Stories

Heimliche Hochzeit

Lady Gaga ist jetzt Frau Gerber!

“ Heimliche Hochzeit – Popstar Lady Gaga ist jetzt Frau Gerber! “ schlagzeilt die BILD Zeitung. Das renommierte “ People “ -Magazine wählt mich zum “ Sexiest Man Alive“. Ich kriege das Bundesverdienstkreuz. Ich bekomme in Stockholm den Literatur-Nobelpreis. Ich kandidiere für das Amt des Bundeskanzlers. Die Queen lädt mich regelmäßig in den imposanten Buckingham Palace zum traditionellen “ Five o‘ Clock Tea “ ein und danach haben wir dann auch immer echt einen im Tee. Bei Google habe ich über 3 Milliarden Einträge! Wegen meiner Genialität werden komplette Straßenzüge und Flugplätze nach mir benannt. Der Vatikan in Rom spricht mich heilig. In New York trägt die Freiheitsstatue eine schwarze Sonnenbrille auf der Nase, im Weißen Haus in Washington outet sich der US-Präsident als großer Frank-Gerber-Fan. Die Rolling Stones, Udo Lindenberg, Lady GaGa und die britische Synthie-Pop-Band Depeche Mode widmen mir ganze Doppelalben, weil ich so verdammt cool bin. Habe über 50 Millionen Twitter-Follower – und es werden immer mehr! Ich bin reich und berühmt. Die Welt liegt mir zu Füßen. Meine Marke ist berühmter als Chanel, Porsche, Amazon oder die von Global Player Coca-Cola. Habe so viele Fans wie Sterne am Himmel. Mein Poster hängt über Millionen Betten und meine Fresse ist weltweit auf allen Titelblättern. Die drei bekanntesten Personen auf der Welt fangen mit G an: Gott, Gates, Gerber! Das meistverkaufteste Buch auf diesem Planeten ist nicht mehr länger die Bibel, sondern mein epochales Meisterwerk. Und exakt in dem Moment, als mein Smartphone klingelt und Oscar-Preisträger Mr. Steven Spielberg aus Hollywood dran ist, um mir freundlich mitzuteilen, dass er meinen neuen Bestseller “ Die Bibel, Teil 2 oder Jesus Loves Me, ich mich auch “ mit dem US-amerikanischen Actor und Mega-Star George Clooney in der Hauptrolle verfilmen will, passiert es: Mein Scheisswecker klingelt!

“ Ey, Süßer!“, höre ich plötzlich eine Stimme. “ Was geht? “ Dann verschwimmen die Bilder, und ich bin wieder in der Realität. Na toll! Es ist 13 Uhr, ergo frühmorgens wenn man zu Hamburgs Bohème de luxe gehört. Direkt vor mir steht meine durchgestylte Komplizin Julia, die absolut bangable ist: Julia ist classy und brainy und hat zwei wunderschöne Titten und einen noch schöneren Arsch. Wow! Und was für’n wunderbares Outfit! Julia ist zwar kein Fashion Victim, aber absolut modeverrückt – kein Wunder also, dass sie jedes Jahr gern neben Models, Modeblogger und Promis in der begehrten Front Row bei der New Yorker Fashion Week sitzt und bei den Prèt-á-Porter-Shows in der französischen Hauptstadt Paris am Start ist. Als sie ihre hippe Gucci-Lederjacke ablegt, trägt sie darunter ein poppiges T-Shirt mit dem Slogan “ Fuck me I am famous “ (dt. “ F*** mich, ich bin berühmt “ )!
“ Hey, was für ´ne hotte Klamotte: Du siehst fantastisch in dieser Jacke aus, très chic “ , sag ich. “ Bist ja so was von fucking hot, Darling! Wie ich sehe, haste wieder Extremshopping gemacht und Gucci, Chanel und Prada ausgeraubt. “
“ Gucci ist meine Lieblingsdroge. Als ich dieses Teil sah, war mir sofort klar: Für dieses Gucci-Jäckchen würde ich morden! Laura, Chatwoman und ich haben übrigens im Internet recherchiert und dich gegoogelt. Da sind ja Wahnsinnsfotos, auf denen du rüberkommst wie ein Rockstar. Aufregend stylish! Hip, trendy und unverschämt cool. “
“ Das Ungeheuer von Cool Ness “ – so heißt ein Songtext, den ich nachts in der “ Paramount Bar “ in London geschrieben habe. Frank Gerber ist heute der Inbegriff für Coolness, meinen sehr viele Leute – aber ich sehe das mit solchen Etiketten eher locker und antworte Julia: “ Paul Stanley von der Rockband KISS hat in einem Interview mal gesagt: “ Cool “ kommt von “ being cool“. Das hat nichts mit Kleidung oder Verhalten zu tun, sondern damit, wer man wirklich ist. “
Die himmlischen Grazien Julia, Laura und Chatwoman hängen oft mit mir ab und machen einen verdammt guten Job: 3 Engel für Frankie. Wir proben eine Vierecksbeziehung. Die toughen Senoritas verstehen sich super, gibt auch keinen Bitchfight und zudem starten sie voll durch und powern los wie Salma Hayek und Penelope Cruz in dem französisch-mexikanischen Actionfilm “ Bandidas“. Über SMS, Facebook und und so halten sie den Clan des Meisters auf dem Laufenden. Außerdem sind die drei hochspezialisierten Top-Agentinnen Mitglieder im exklusiven Club der Gerber-Googler. Für die drei ambitionierten Ladies ist der Typ mit der dunklen Sonnenbrille der Websitestar, der Webgott, der Internetguru, der Cyber-Chè. Als wären die wenigen Internetstars von heute Heilige der Moderne! Dabei möcht ich nur die Klickbewegung ein bisschen entertainen. Langweiler gibt’s genug. Ich leiste mir den Luxus, anders zu sein. Nebenberuflich Tänzer, denn ich tanze verdammt gern aus der Reihe. Und es funktioniert. Meine Wow-Website halten viele für legendär und für einzigartig im World Wide Web, in den letzten Monaten wurde frankgerber.com millionenfach geclickt. Ultimativst überirdisch! Denk immer noch manchmal, ich träume. Weltweit bin ich im Internet erreichbar. Wie im realen Leben ergreifen einige Oberchecker auch in der virtuellen Realität des Internets die Superchance, sich und ihre Persönlichkeit zu präsentieren. Natürlich gab’s am Anfang viele Vollzeit-Skeptiker und ich dachte: Mein verdammt gutes Aussehen und mein ungeheurer Charme werden allein wohl nicht reichen. Die Zeiten sind hart, da muss ich härter sein! Der Karriere-Knockout wird kommen, prophezeiten diese Vollzeit-Skeptiker. Bla Bla Bla …. Die Prophezeiung erfüllte sich aber zum Glück nicht. Zugegeben, ich war ein paar Mal am Boden und wurde angezählt, aber der Internet-Rocky-Balboa stand wieder auf und hat sich karrieremäßig durchgeboxt wie ein echter Champ. Das ganze Gequatsche dieser Leute hat mich persönlich sowieso nie tangiert. “ Besondere Kennzeichen – cool “ steht in meiner ID-Card. Wenn Coolness ein Land wäre, wäre ich sein Präsident. Außerdem wohne ich sowieso in der Ihr-könnt-mich-mal-Allee. Ich zieh mein Ding durch! Man sollte in Krisenzeiten einfach cool bleiben. Den Nerven flüstern, dass sie jetzt ganz stark sein müssen.
Nur einmal, ein einziges Mal, hab ich fast komplett den Mut verloren. Aber ich powerte weiter. Why? Plötzlich tauchte der Geist von Johann Wolfgang von Goethe auf und bot mir seine Hilfe an. Der durchblickende Dichterfürst aus Weimar klopfte mir aufmunternd auf die Schulter und sprach: “ Auch aus Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, kann man Schönes bauen, lieber Herr Kollege. “ Später hat der geile Goethe noch mit mir über Gott und die Welt gesprochen und lächelnd gesagt: “ Nur wer bereit ist, die Herausforderung anzunehmen, kann über sich selbst hinauswachsen. “ Danach dachte ich: Challenge accepted – jetzt wird durchgestartet!
Wie gesagt, jeder hat seine Ups and Downs im Leben, aber ich hab‘ mich von diesen Nixcheckern und Vollzeit-Skeptikern, die Frank unten sehen wollten, nicht unterkriegen lassen. Ich wurde von denen gedisst, weil ich zu anders und rebellisch war. Ich bin erst gar nicht darauf klargekommen, was da abging. Aber ich bin heute immer noch da. Und ich bin verdammt gut! Plötzlich muss ich an die weltberühmte Pop-Art-Ikone Andy Warhol denken: Ihre 15 Minuten sind schon lange um. Meine fünfzehn Minuten Ruhm dauern jetzt schon ein paar Jahre. Wie aus dem Nichts tauchte im Internet ein geheimnisvoller Mann auf: Der Nobody aus dem Nirgendwo – der Underdog von irgendwo! So einen Typen hatte die Webgeschichte bis dahin noch nicht gesehen: Am 7.6. 2009 ging frankgerber.com an den Start! Wir erklären diesen Tag ab dato zum Nationalfeiertag. Ich habe die nötige Chuzpe. Frechheit siegt!

“ Lass uns bitte gleich losrocken, sonst kommen wir zu spät zum Italiener“, sagt Julia. “ Wollten doch was snacken gehen. “
Freundlich schiebt sie mir ´n Käffchen rüber. Der Käffchenkick zum Spätstücksfernsehen auf RTL oder Sat. 1 and i feel good wie einst The Sex Machine James Brown.
“ Geht klar, Julia K.! “ , sag ich leger. “ Möchte nur schnell was auf meiner NEWS-Seite bringen. Nur so’n paar coole Zeilen. Die Gerberatur sozusagen. Danach ziehen wir dann los. Deal? “
“ Deal! “ , antwortet Julia.
Nebenbei checke ich schnell meine Mails. Fanpost für Frankie! Es regt sich Widerstand gegen meine lockere Art. Manch einer stellt fest, dass der Freigeist in Deutschland spukt, und gibt den “ Ghostbuster“: Die Berufsempörer haben mir gemailt. Lame. E-Müll statt E-Mail. Die Verfrankgerberisierung der Gesellschaft müsse man stoppen, meinen sie – diese Vollastronauten auf dem Flug ins Nichts. Uncool, uncool. Manche Leute blicken es einfach nie. Weiß echt nicht, was die sich reinziehn, dass sie so schlecht drauf sind. Vielleicht sollte man denen einen neuen Dealer empfehlen.
Als ich startklar bin, muss Julia sich erstmal wie ein Top-Model im Bad aufbitchen. “ Yalla!“, sage ich cool und werd dann prompt von ihr gebitchblickt. Wenn Blicke töten könnten, dann würde ich jetzt Kurt Cobain die Hände schütteln.  “ Muss eben Kajal auftragen“,  sagt sie und verdreht genervt die zauberschönen Augen. Okay, denk ich, die Superlady muss sich kajalisieren, dann hau’n wir ab. Falsch gedacht! Jetzt krallt sich die Glamour-Göttin den blutroten Schmatzerlack von Christian Dior. Am liebsten würde sie sich jetzt noch ein Styling-Update holen und ein Team aus L.A. einfliegen lassen: Eine VIPsagistin. Eine Puder-Patin. Die Makeup-Mafia. Am liebsten wäre ihr natürlich die Promi Stylistin Rachel Zoe und die New Yorker Star-Visagistin Bobbi Brown, aber manche Star-Visagisten in New York maken ihre Geschäfte erst um 12:00 up, manche sogar noch später. Aber so lange möchte ich nicht warten. Das können die Visagisten sich echt abschminken!

Die junge Agentur-Chefin Julia und ich führten vor vielen Jahren in Amiland ein Bohème-Leben. Wir wohnten zusammen acht Monate im schönen Künstlerviertel East Village und genossen die Leichtigkeit des Seins. Vor nicht langer Zeit bezog Julia ein feudales Luxus-Domizil mit exklusivem Interieur im urbanen Stadtteil St. Georg in Hamburg: Warhols knallbunte “ Marilyn “ ( Ein echter Andy ist voll trendy! ) im supermodernen Home Office und viele teure Edel-Möbel von dem berühmten französischen Stardesigner Philippe Starck – Design ist ihr Dasein. Alles sehr lifestylig. Früher Hippie, heute VIPy! Die eigenen vierzig Wände komplett zugestellt mit Accessoires und tausend Sachen, die man eigentlich nicht wirklich braucht: 90k für irgendwelche Designerlampen und so. Ich steh‘ nicht so drauf, viele Dinge zu besitzen. Ich brauch das giga-geile Gefühl, morgen einfach meine schwarzen Porsche Design-Köfferchen packen zu können, und schon geht’s mit dem Taxi zum Airport und man bucht ein Ticket nach Miami, in den “ Sunshine State “ Florida – oder nach London, Paris, Wien, Moskau, Jerusalem, Stockholm, Rom, Dubai oder irgendwohin. Oder man nimmt den Spruch “ Mach ´n Abflug! “ wörtlich – und fliegt mal eben auf einen leckeren Mojito in die kubanische Hauptstadt Havanna. Manche Typen brauchen eben das Freiheits-Feeling, so als würde man zum Beispiel wie die Outlaw-Biker Peter Fonda und Dennis Hopper in dem amerikanischen Kultfilm und Roadmovie “ Easy Rider “ mit einer chromblitzenden Harley Davidson auf dem legendären Highway Route 66 cruisen.
Julia hat wie der blonde US-Realitystar und Promi-Partygirl Paris Hilton auch ´ne neue Edelratte, einen neuen Chihuahua, der meistens in ihrem silbernen Glitterhandtäschchen steckt. Ich bin ja auf den Roboterhund gekommen, hab‘ den silbernen Roboterhund AIBO ERS-210 von Sony, der ist superstylisch und passt perfekt zu meiner klinisch sauberen Designerwohnung im Future-Style. Es soll ja Leute geben, die mich mit dem neurotischen Private Detective Adrian Monk vergleichen, weil ich angeblich zahlreiche Macken und Phobien habe. Ich gestehe, ich leide z.B. an Santa Claustrophobie – hab‘ echt Angst vor diesem Weihnachtsblödmann. Der Weihnachtsblödmann und total bescheuerte Xmas-Songs? Da bin ich raus! Klar steh‘ ich wie viele Leute auf ein white Christmas, doch davon kann man oft nur dreamen. Und “ Let It Snow “ , vermute ich, ist das Lieblingslied vieler Kokser. Aber das ist wieder ein ganz anderes Thema.
Julia, die wie ich fließend Klartext spricht, ist meine Muse, meine Muse und loyale Begleiterin, so wie es die schillernde Sixties-Ikone Edie Sedgwick für Andy Warhol war, der sie bekanntlich zur Queen seiner weltberühmten New Yorker “ Factory “ erkor. Wir sind ’n echtes Dreamteam und haben schon so manche große Dinger zusammen gedreht: Wir haben gemeinsam die Expertise, das Netzwerk und auch die Power, unsere Visionen umzusetzen! Julia spioniert mir auch nicht hinterher wie Private Eye Philip Marlowe. Au contraire, mesdames et messieurs! Die Lady ist erfrischend direkt und very charming. Julia ist cool drauf. ´Ne echte Komplizin. Von Gott in Champagnerlaune geschaffen. Wir sind Seelenverwandte. Bei “ Code Red “ ist sie sofort am Start! Sie ist die wilde Wahnsinnsfrau mit dem alles überstrahlenden Göttinnen-Glow: Mit ihr wird sogar das abgefuckteste Hotelzimmer zu einer Luxus-Suite im Ritz! Sie ist immer mega-optimistisch und geht wie ich leicht und locker durchs Leben – und mit ihr kann man ´ne Menge Spaß haben: Spontan zum Brunch nach Paris jetten oder so. Manchmal feierten wir auch ab und zogen trinkend durch das New Yorker Nachtleben und ließen uns kichernd auf dem Dach eines Yellow Cabs durch den “ Big Apple “ fahren.
What happens in Vegas, stays in Vegas – außer Frank Gerber schreibt etwas darüber: Gibt nämlich auch echt viele Leute, die meinen, wir verbreiteten damals “ Angst und Schrecken in Las Vegas “ wie einst der zugedröhnte und legendäre Gonzo-Kultautor Hunter S. Thompson und sein Kumpel und Anwalt Oscar Zeta Acosta. Yeah, auch wir waren vor langen Zeiten mitten in der Wüste des US-Bundesstaates Nevada unterwegs, um den “ American way of life “ zu finden. Das integrierte Casino des Hotels “ Caesars Palace “ in der schillernden Spielermetropole Vegas war für uns ´ne Zeitlang wie ein zweites Zuhause und vom kurvenreichen Showgirl bis zum stets fashionable gekleideten Croupier kannten wir fast alle. Wir hatten zwar damals Berge von Jetons für mehrere Tausend Dollar am Roulettetisch verloren, aber dafür hatten wir ein paar wirklich tolle Nächte gewonnen. Ein echter Zocker nimmt es locker! “ Immer cool bleiben, Baby!“, sprach der passionierte Gambler Frank, setzte superlässig seine schwarze Sonnenbrille auf und gab seiner Göttin noch den Elvis und sang “ Viva Las Vegas “ : “ Bright light city gonna get my soul / Gonna set my soul on fire / Got a whole lot of money that’s ready to burn / So get those stakes up higher / There’s a thousand pretty woman waitin‘ out there / And they’re all livin‘ devin my care / And I’m just the devil with love to spare / Viva Las Vegas, Viva Las Vegas! “

Ein Highlight war auch unser Auftritt im mega-angesagten New Yorker Nachtclub “ 1 Oak “ : Nach einem heißen Dreier auf der Clubtoilette legte Julia in dem Abtanztempel mit mir ´nen heißen Tango aufs Parkett, Cheek to Cheek – Harte Männer tanzen doch. Wir waren wie immer die Stars der Nacht. Party ist, wenn wir da sind. Später ist diese heiße Partynacht nicht nur bei den Celebrities Talk of the Town gewesen. Die Parties, die ich hinter mir habe, die müssen and’re erst mal überleben! Good old times …
Wenn ich mit der ausgehgeilen Schönen auf die Piste gehe und wir uns ins Nightlife stürzen, isses immer so, als wären in Hamburg zwei transformierte Aliens gelandet, alle sind am gucken – Voyeure in der City. Läster-läster: “ Wo haben die denn ihr außerirdisches Raumschiff geparkt? “ Nicht selten werden Partygötter wie wir dabei von einem Handy-Promirazzo verfolgt, der um jeden Preis ein paar Pics von diesem abgespaceden Duo machen will: Auf dem blauen Planeten Erde gibt’s echt ´ne Menge obernervige Leute. Irgendwie versteh ich E.T. immer besser: Kein Wunder, dass er nach Hause wollte!
Eventuell kennt Ihr das, wenn Euch eine Super-Idee um 3 Uhr nachts den Schlaf raubt? Man muss sie gleich festhalten, in ihrer ursprünglichen Faszination. Nur so kann man sie weiterentwickeln und perfektionieren, because: Ein Abschiedsküsschen von der Muse könnte ja schon morgen möglich sein. Vor Monaten hatte ich die Idee für den Songtext “ Wollen wir uns ein Taxi teilen? “ plötzlich im Kopf, weil mir exakt diese Story mal passierte. Anyway, in solchen Momenten bin ich oft mit Julia am simsen und mimsen. Oder am handyfonieren …
Es war um Mitternacht. Die mysteriöse Schöne konnte nicht pennen. Blätterte durch die neusten Hochglanz-Ausgaben der “ In Style “ , “ Vanity Fair “ , “ Cosmopolitan “ , “ Elle “ und der British “ Vogue “ . Dann piepte es. Sie warf einen Blick auf das spacegraue iPhone. Hocherfreut nahm sie ab und meldete sich: “ Hellooooo … “
“ Flüster-flüster: Viele denken, ich mach nur den Job bei Star Statement/Celebrity Statements “ , sagte ich leise. “ Nee, nee, alles nur Tarnung! Wir zwei sind doch auch noch in Wirklichkeit Top-Agenten in eigener Sache, nicht wahr? Habe einen Spezialauftrag für Dich. Check‘ das ab – die Zeit is‘ knapp! Agentin 00Julia, übernehmen Sie! “
Julia ist hundertpro eine echte Special-Agentin. Sogar 007 kriegt weiche Knie – und sagt bei ihr niemals nie. The New Bond Girl! Mit Spionage-Kamera, Lipstick-Pistole plus geheimen Insider-Informationen im Diplomatenköfferchen? Auf jeden Fall sind wir zwei ´n echtes Power-Team, das wirklich “ wild at heart “ ist. Wo wir sind, ist Action angesagt! Ich erzähl ihr einfach meine grandiose Idee und wir quatschen ein bisschen und die Muse des Meisters klappt dann ihr “ Apple “ -Lappy auf und macht sich akribisch Notizen. Das iPhone wird dann manchmal noch zum Ooh-und-Aah-Phone. By the way: Diese Technik-Produkte sind echt fett: Ich steh‘ auf diesen iShit!
Entsprechend gebrieft macht die Gute dann ihren Job. Am nächsten Tag krall ich mir das Phone und ich call bei ihr durch und stelle höflich die Frage: “ Mädchen, sprich! Ich frage, gib mir Kunde: Verbringen wir zu zweit die blaue Stunde? “ Yeah, ich geb‘ den Chiller, nicht Schiller. Danach hängen wir irgendwo im “ Cafè Paris “ oder in so ´ner geheimen Speak-Easy-Bar ab und sie schiebt mir freundlich die frisch ausgedruckten Seiten rüber: Heiße Ware, die keinen kalt lässt. Der Krea-King greift dann manchmal nach dem schwarzen Montblanc Kugelschreiber und schreibt dann noch ´n bisschen dran rum. Und voilá – vollendet ist das neue Meisterwerk, welches natürlich die komplette Weltbevölkerung in Entzücken versetzt! Das Powerpärchen macht alles klärchen. Dann setzen wir sie auf, die schwarzen Sonnenbrillen – und sind beim Espresso dann erstma‘ am chillen! Wir arbeiten nicht hart – wir arbeiten smart. Ich trenne nicht zwischen Job und Vergnügen: Der Job ist mein Vergnügen.

2002: Hotel Adlon, Unter den Linden. Frank Gerber greift nach den Sternen. Fünf Sterne dürfen es auch gerne mal sein. Das legendäre Hotel Adlon in Berlin am Brandenburger Tor: Check-in und Chill-out. Ein geschäftliches Meeting wurde gecancelt. Ich schlich durch die pompöse Luxus-Suite wie ein Panther im Käfig. Spielte kurz mit dem Gedanken, meinen bevorzugten Escort Service anzurufen und zwei Mädchen in mein Hotel schicken zu lassen. Exakt in diesem Moment piepte mein Smartphone: “ Vielleicht ist es ja Hollywood … “
Etwas nervös sah ich auf das Display. Damn, das war wohl nix mit Hollywood! Es war – surprise – meine verdammt gute Freundin Julia.

Er traf sie im Hotel Adlon
wo er manchmal übernachtet
Und er sagt, sein Hobby wär‘ Astronomie
weil er gern himmlische Körper betrachtet

Manchmal musst du die Schöne UND das Biest sein, sagte die angesagte Rapperin und Schauspielerin Nicki Minaj einmal in einem Interview. Julia ist manchmal ein Biest, das nach der Devise lebt: Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin. Haben uns 2001 auf einer rauschenden After-Show-Party in der Frechen- und Hammerstadt Hamburg getroffen. Alle Typen liefen mit Krawatten rum. Nur ich nicht: Ich hatte schon genug am Hals! Dresscodes sind so gar nicht dem Frankie sein Ding!
Die Leute machten fett Party und hatten jede Menge Fun! Die Location der After-Show-Party war obergenial, ein exklusives Catering sorgte für die Stärkung der Gäste: Es gab reichlich Snacks und Drinks für lau. Mit diversen sogenannten A – Z Promis hing ich an der Bar rum, als sie mit ihrer dollarschweren Freundin reinkam. The Hilton Sisters hatten scharfe Konkurrenz bekommen. Julia zwinkerte mir lächelnd zu. Die attraktive Lady ließ mein Herz schneller schlagen als Muhammad Ali im Fight gegen Sonny Liston. Kurz darauf stöckelte sie auf blutroten Prada-Highheels zu mir rüber: Der Teufel trägt eben keine peinlichen Tussitreter! Auch Frank Gerber mag Frauen sehr gerne high beheelt.
Mann, sie war wahnsinnig glamourös. Germany’s Next Popp-Model! Damn hot! Schon beim ersten Treffen war ich total geflasht von ihr! Plötzlich war sie sehr nah und rief: “ Welcher charmante Mann hilft mir aus dem Mantel? “
“ Ich helfe Ihnen auch sehr gerne aus dem Rest Ihrer Klamotten! “ , sagte ich und schenkte ihr ein filmstarreifes Lächeln. “ Erlauben Sie, Mademoiselle? “
Frank flirtet frecher! Sie lachte und meinte zu ihrer barbieblonden Freundin : “ Charme hat er ja, der Mistkerl! “
Betont lässig nahm ich meine schwarze Gucci-Sonnenbrille ab und sah ihr direkt in die Augen. Begrüßte sie galant mit einem Handkuss. “ So bin ich eben. Ein Kavalier der neuen Schule “ , sagte ich. “ Mit wem habe ich das Vergnügen? “
“ Hi, ich bin Julia! “ , stellte sie sich vor.
“ Enchantè! Freut mich, Sie kennen zu lernen, Julia “ , sagte ich sehr höflich. “ Bitte leisten Sie Romeo doch etwas Gesellschaft. Ich wäre zutiefst geehrt, wenn Sie einen Drink mit mir nehmen würden. “
Grazil nippte sie kurz darauf an einem Pink Lady. Guckte mich an mit ihren hellblauen Swimmingpoolaugen, und ich probierte alles, nicht darin abzusaufen. Wir machten Smalltalk. Dabei stellte sich raus, dass sie im Augenblick Single war. Wie überaus vorteilhaft! Julia war Single. Ich war Hit-Single.
“ Mein letzter Lover Eddy war der totale Autofreak “ , erzählte sie. “ Er verbrachte unter seiner alten Karre mehr Zeit als unter mir! “
Früher legte er ihr die Welt zu Füßen, heute legt er sie noch nicht mal mehr flach. Er hat’s voll vergeigt, aber es kann ja auch nicht jeder ein Geigenvirtuose wie David Garrett sein. Sein bestes Stück war für sie wohl die Credit Card. Die neue Freundin des Superhelden ist gefunden, dachte ich. Batman hat die attraktive Fotoreporterin Vicki Vale – und Gerberman hat bald Super-Julia!
“ Sie riechen wahnsinnig gut, “ White “ von Comme des Garcons, nicht? “
Ich nickte. Dann zog ich mein Cigarettenetui aus Silber von Dior aus der Tasche und steckte mir eine an. Der Barmann öffnete die Flasche Moèt et Chandon mit einem Knall.
Ihr jugendgefährdender Minirock rutschte unaufhaltsam höher. “ Meine Freundin Chantal hält Sie übrigens für einen charmanten Playboy und Abenteurer und Desperado. Und für arrogant! “
“ Charmant und arrogant ist immer interessant “ , lachte ich. “ Can I call you sometime? “
Natürlich wollte ich sie daten. Das Raubtier auf High Heels wühlte in ihrer schwarzen Chanel-Shoulder-Bag nach einem Dior-Lipstick. Dann schrieb sie mir damit auf den Arm: “ Ruf mich an, Prince Of Darkness! “ Darunter stand ihre Privatnummer.

Julia ist der Fleisch gewordene Männertraum. Erstklassige Frauenbeine: Ihre Beene sind länger als die von Marlene! Die geheimnisvolle Schöne pfeift auf gesellschaftliche Normen, signalisiert pure Lebenslust und Erotik!
Natürlich wollte ich sie klarmachen. Wer, bitte schön, war nicht alles wild auf ihren süßen roten Erdbeermund? Ich war heiß wie das Pflaster in Chicago in den wilden 30ern. Aber ich spielte den Coolen. Irgendwann wollte ich aber doch von der Schusswaffe Gebrauch machen und auch bei dieser attraktiven Lady zum Schuss kommen. Alles klar? Julias heiße Avancen ließen mich auch nicht kalt. Wir machten ein Date klar. Für diesen speziellen Abend zog sie extra das kleine Schwarze an. Um 22 Uhr holte sie eine schwarze Long-Limo mit verdunkelten Scheiben vor ihrer damaligen Wohnung in der Rothenbaumchaussee ab.
“ Willst du noch meine Sonnenbrillensammlung sehen? “ , fragte ich charmant nach unserer nächtlichen Nightseeing-Tour.
Galant wie ein König hatte ich der attraktiven Hamburgerin den Arm geboten und sie in mein Reich entführt. Mein privater Einsatz wurde auch mit Erfolg gekrönt.
“ Entrez, s’il vous plaìt “ , sagte ich. “ So, Mademoiselle, jetzt sind wir entre nous. Wollen wir uns nicht mal unverbindlich übereinander legen? Voulez-vous coucher avec moi? “
Gott, bin ich brillant, dachte ich. Casanova hätte es nicht besser hingekriegt.
Wir zogen uns gegenseitig aus.
“ Schicke Boxershorts “ , sagte sie.
“ Ja „, erwiderte ich. “ Emporio Armani Boxershorts sind für’n Arsch! “
Wir lachten. Dann gab es eine Neuaufführung von Shakespeare: Romeo in Julia!
Sie hatte alles drauf, was coole Typen heiß macht: Die Lolita. Die verruchte Femme Fatale. Die Businessfrau. Die Verführerin. Die berühmte Zigarette danach hatten wir schon davor geraucht. Sie zog noch ´ne Line und ich mich wieder an. Zum Abschied im Morgengrauen sagte ich: “ I had a really good time last night. “
“ Sehen wir uns wieder? “ , fragte sie.
Eventuell, eventuell, sprach der Monsieur zur Mademoiselle.

Rückblende: Hotel Adlon 2002. Unser dunkler Held in Action! Vom Close-up, in dem seine schwarze Designer-Sonnenbrille sichtbar wird, bis zur Totalen, in dem er cool wie Dick Tracy seinen Mantelkragen hochschlägt, lässt ihn die Kamera nicht mehr los.
Ich ging runter auf die Straße, winkte ein parkendes Taxi heran. Nannte den Fahrer als Adresse die Oranienburger Straße. Das Taxi bretterte los, die Lichter der Großstadt flogen an mir vorbei, ich dachte an Julia und erinnerte mich an unseren Spruch: “ Stell auf keinen Fall Besitzansprüche, sondern den Champagner kalt! “
Im Autoradio lief “ Because The Night “ von Patti Smith. In den Seventies war die amerikanische Punk- und Rockmusikern Patti Smith der Darling der New Yorker Subkultur. Als ich so im Fond des Taxis saß, das irgendwann vor dem anvisierten Zielort stoppte, fiel mir plötzlich die Szene aus Martin Scorseses Meisterwerk “ Taxi Driver “ ein, in der ein wunderbarer Robert De Niro alias Travis Bickle mit gezücktem Revolver vor ´nem Spiegel rumsteht und die berühmten Worte ablässt: “ You talkin‘ to me? “ Locker schob ich dem jungen Fahrer also ’nen Fuffi rüber, machte lässig einen auf Robert De Niro und sagte cool zu ihm: “ Redest du mit mir? Du laberst mich an? Du laberst MICH an? Kann das sein, dass du mich meinst? Du redest mit mir? Ich bin der einzige, der hier ist. Mit wem kannst du Arsch in diesem Ton reden? “ – “ Starker Film! “ , lachte der Fahrer. “ Kenn ich – is‘ echt sahnemäßig! Hey, Sie haben das gut drauf! “ – “ Yeah! “ , erwiderte ich.

Das Taxi kotzte mich direkt vor ihrer Luxuswohnung aus. Ich bedankte mich mit einem großzügigen Trinkgeld beim Fahrer. Mit einer eiskalten Flasche Dom P in der Hand stand ich etwas später bei Julia im Treppenhaus vor der Tür: Wenn der Traummann 3 x klingelt.
Sie öffnete und sah vor sich einen charismatischen Mann, mit schwarzer Sonnenbrille und tief ins Gesicht gezogenen Hut und natürlich mit lässiger Kippe im Mundwinkel, wie einst Jean-Paul Belmondo als rebellischer Außenseiter in Jean-Luc Godards Nouvelle-Vague-Klassiker AUSSER ATEM.
“ Hey, Patricia! “ sagte ich. – “ Hey, Michel! “ , spielte sie mit. “ Bist du wieder auf der Flucht vor den Bullen? “ Happy empfing sie mich ungeschminkt und mit schwarzen Strapsen von Passionata, dann zog sie mich schnell vom Treppenhaus in ihre Wow-Wohnung rein. An der Wand im Flur hing das alte Filmplakat zu “ Außer Atem “ . Dieser französische und in Schwarz-Weiß gedrehte Gangsterstreifen war einer unserer absoluten Lieblingsfilme. Jean-Paul Belmondo als kleiner Ganove, der am Ende des Streifens in einer schmutzigen Seitenstraße in Paris verreckt, wurde durch seine Rolle über Nacht zum Star. Ich stand also vor diesem Poster rum und imitierte ein wenig charakteristische Gesten von Belmondo. Allerdings steckte ich mir noch cool drei weitere Zigaretten ins Gesicht.
“ Großes Kino! “ , lachte Klartext-Königin Julia und zog mich schnell weiter ins Schlafzimmer auf das Queen-size-Bett. “ Leg schon mal Frank Sinatra oder Robbie Williams auf, ich komme gleich wieder “ , hauchte sie mir zärtlich ins Ohr, die heiße Schnitte aus Berlin-Mitte.
Weil ich ein Faible für Klassik habe, entschied ich mich aber für “ O Fortuna “ aus Carl Orffs “ Carmina Burana „. Dann ging ich nochma‘ für einen kurzen Moment ins marmorierte Bad und warf einen Blick in den Spiegel:
“ Verdammt “ , sagte ich mit einem Lächeln zu mir. “ Wer ist dieser verflucht attraktive Typ da?! Glaube, ich sende sofort mein Selfie zur NASA, denn ich bin ein STAR! “
In ihrem Penthouse fanden sich diverse Sexspielzeuge, Porno-Videos, Knalltüten ( Monsieur trägt die Pariser Mode ) Handschellen von Gucci plus sündhaft teure Dessous des britischen Labels Agent Provocateur. Und die Göttin sprach, es werde rotes Licht. Der Touch-Dimmer wartete schon sehnsüchtig auf die zärtliche Berührung durch einen ihrer manikürten Finger.
Es blieben nur 3 Stunden Zeit, die Sexbombe zu entschärfen …
Zwischendurch klingelte zweimal ihr Smartphone. Sie ließ es einfach klingeln.
KEIN ANSCHLUSS WÄHREND DIESER NUMMER!

Was eigentlich niemand wissen darf: /Der Detektiv macht die Socken scharf. / Unterwegs im Dschungel der Subkultur. / Cooler Typ auf heißer Spur. / Er beginnt knallhart zu recherchieren. / Und er versteht es, messerscharf zu kombinieren …

Berlin by Night, 2008: Wo zum Teufel ist Julia? Als Detektiv in eigener Sache streifte ich durch die Nacht, durch verrauchte Bars und verregnete Hinterhöfe und stand dann irgendwann an ´ner dreckigen Straßenecke im übelsten Viertel von Berlin und wartete auf eine männermordende Blondine. Yeah, Julia war wieder mal spät dran, classic! Die Warterei war noch nie mein Ding. Ein Typ wie ich hat schließlich noch viel auf seiner To-Do-Liste stehen und große Pläne: Möchte zum Beispiel noch eine Zeitmaschine konstruieren und in die Vergangenheit reisen, um den Tod von Elvis The King am 16. August 1977 in seinem Badezimmer auf Graceland in Memphis Tennessee zu verhindern! Und danach wird wieder das Zeitreiseköfferchen gepackt und weiter geht’s: Voll breit durch Raum und Zeit!
Lässig zog ich das Zigaretten-Etui aus meinen Trenchcoat von Burberry. Okay, dachte ich, eventuell hatte Julia gute Gründe dafür, dass sie so spät dran war. Die Superfrau steckt vielleicht im Super-Stau! Nach einer harten 40-Sekunden-Woche musste sie sich vielleicht erst aufmodeln? Vielleicht machte die Gute auch zusammen mit ihrer superheißen Sis aus Dortmund gerade eine Beach-Bar in der Jet-Set-Oase Saint-Tropez in Südfrankreich an der Cote d‘ Azur unsicher? Oder sie brauchte mehr Me-Time und lag topless in der Sonne am blauen Pool in einer modernen Luxusvilla auf der sonnenverwöhnten Trauminsel Mallorca und schlürfte bunte Cocktails? Oder sie kaufte Tickets für ein Konzert von Weltstar Madonna, die wieder mal auf Tour ging und laut Wikipedia rund 400 Millionen Alben vertickte? Vielleicht ging sie auch shoppen wie damals die wunderschöne und stilvolle Grace Kelly in der Fifth Avenue in New York, wo es edle Flagship Stores von Gucci, Louis Vuitton, Prada, Rolex, Dolce & Gabbana, Armani, Fendi, Versace und Cartier gibt? Vielleicht hatte sie aber auch ein Blind Date? Ein Blind Date ist übrigens keine Verabredung mit Stevie Wonder.
Whatever! Ich steckte mir drei Ziggis an und inhalierte mehrmals tief. Danach griff ich zum Smartphone, schickte Julia ´ne SMS mit einem lockeren Spruch: “ Langsam war gestern! Mach so Chanel du kannst! Love Frank XOXO. “ Kurze Zeit später schickte sie mir als MMS ein Selfie mit den Worten: “ LOL, du bist witzig! “
Während ein paar junge Hipster in Vintage-Klamotten und mehrere Streetkids in Baggy Pants und mit Basecaps und Dreadlocks lässig an mir vorbei schlenderten, sah ich mich interessiert um: Junge Streetart-Künstler mit langen Hippie-Haaren machten die Straße zur Leinwand. Street ohne Art ist wie der Louvre ohne Mona Lisa. An einer Wand waren Graffitis gesprayt: “ Wer in einer Demokratie schläft, wird in einer Diktatur aufwachen! “ – Geile Aktion! Kingstyle, Mann! Kompli! Gibt leider immer weniger Leute, die den Mut haben, sich politisch einzumischen – und ab und zu möcht man einigen von denen gerne die Frage stellen: “ Wofür stehst du, wenn du nicht liegst? “ Man hält doch nicht die Klappe, wenn Unrecht geschieht: Wozu haben wir denn sprechen gelernt? Gibt echt Momente, da möchte man für kurze Zeit taub sein, damit man den Gleichschritt von Millionen Leisetretern nicht mehr hören muss. Denn manche Leute von der Firma Knallkopf & Kollegen grölen immer noch superbescheuerte Nazi-Parolen. Ich möchte es mal höflich formulieren: Verpisst euch! Ich frage mich echt immer wieder: Warum sind die so aggro? Bei dem Bullshit, den die ablassen, sollte man jeden von denen für den Total-Daneben-Award vorschlagen! Klare Kante gegen Rassismus ist angesagt. In dieser Welt sollte man sich wirklich warm anziehen, weil so viele eiskalt sind …
Zwei Typen neben mir um die Dreißig rauchten filterlose Zigaretten und unterhielten sich über Kokain. Sie guckten zu mir rüber und murmelten: “ Psst, psst … “ Und ich dachte: Wow! Sie sprechen fließend Dealerisch! Beide hatten Schiebermützen auf, die Schirme im alten Chicago-Stil tief über das rechte Auge gezogen. Was ging hier für’n Film ab? Ein Al Capone-Remake? Oder eine neue Geschäftsidee? Cocaine-to-go? Waren sie ein Dealer-Duo, dass für’n paar Scheine Blow vertickt? NFI ( no fucking idea )! Die einen sind im Showbusiness, die anderen vielleicht im Snowbusiness. Erinnerungen an alte Zeiten wurden wach. Damals hatte ich eine extremst attraktive Freundin namens Mimi im sonnigen Miami. Sie war auch mal total “ eingeschneit “ . Mitten im Sommer. Sie hatte die kolumbianische Grippe: Das süße Näschen war dicht! Irgendwie kam ich mir mit ihr damals fast wie Al Pacino als der Kubaner Tony Montana in dem in den USA produzierten Gangsterfilm “ Scarface “ vor. Sie war dieser Elvira im Film in vielen Dingen wahnsinnig ähnlich: Weiße Weihnacht in der Nase. Cool As Ice. Wundernice. Ich traf sie damals nochmal wieder im Nachtclub “ Viper Room “ in West Hollywood, Los Angeles, California. Ihr Leben war echt ein “ Walk on the Wild Side “ , um es mal mit einem Songtitel von Lou Reed zu sagen. Die exzessiven Partynächte hatten sie sichtbar ausgepowert, aber ihr neuer Look kam gut: Sie trug ein “ Faster, Pussycat! Kill! Kill! “ -T-Shirt und ´ne coole Bikerjacke wie einst Marlon Brando in “ The Wild One “ . Sie machte ständig mit einem berühmten Gangsta-Rapper in seiner Präsi-Suite einen drauf, den sie damals auf der High School kennenlernte und der umgeben von einer Armada von Bodyguards in einer Tour kubanische Zigarren rauchte. Von ihm wollte sie nur den Fame!
Wenige Monate später checkte sie zu einem mehrwöchigen Entzug in der renommierten Betty Ford Klinik in Palm Springs ein und wollte endlich clean werden. Der Entziehungskurschatten aus dieser Zeit ist jetzt ihr aktueller Boyfriend – und die Kreditkarte wird heute nur noch zum Bezahlen genutzt und nicht mehr als “ Schneeschaufel “ . Süchtig ist sie zum Glück nur noch nach dem Leben! Und, wer weiß, vielleicht steigt sie bald in ihren alten Cadillac und kehrt mit ihrem neuen Typen in ihre Hometown nach Jackson, Mississippi, zurück. Das grandios inszenierte Gangster-Epos “ Scarface “ von Brian De Palma sollte man sich übrigens mal geben – ein Must-See. Ein wirklich verdammt guter Film. Dramaturgisch sehr schlau, die Darsteller: wow!

Sie ist da, wie wonderbra! Endlich war Julia im Anflug. “ Hi, Babe! “ , sagte ich. “ Nice to see you! “ Sie holte mich nachts mit ihrem spermaweißen Lamborghini Diablo Roadster ab: Julia fährt oben ohne. Wenn’s nach ihr geht – wie Rennlegende Aryton Senna im Formula-One-Tempo. Ein rasantes Leben auf der Überholspur. Genau mein Ding.
Doch dann gerieten wir mit ihrem schicken italienischen Luxus-Sportwagen in eine simple Verkehrskontrolle und mussten einen Boxenstopp einlegen. Zwei uniformierte Cops hielten uns an und kontrollierten zuerst die Schlappen der Karre – und ich hörte in meiner Fantasie Julia und mich schon den Jailhouse-Rock singen. “ Fuck! “ , fluchte ich. Irgendwie voll mieses Timing. Das war très ärgerlich. Lässig nahm ich meine schwarze Sonnenbrille ab und dachte: Vielleicht halten die uns für ein Outlaw-Pärchen wie Bonnie und Clyde und ziehen nachher bei einem Verhör die “ Good Knall-Cop, Bad Knall-Cop“-Nummer ab? Der Polizist: “ Sie sind bei Rot über die Ampel geknallt! “ Darauf Julia, ultracool: “ Sorry, Bulle! Meine Chanel No. 5-Wolke hat mir die Sicht genommen! “
Echt jetzt? Hat sie diesen Spruch wirklich abgelassen? Wir sind am Arsch, dachte ich. Die superfreundlichen Cops blieben aber zum Glück ganz locker und das Power-Couple Julia und Frank kriegte alles ganz clever geregelt. Nachdem Julia’s Plan A nicht wirklich funktionierte, musste Plan B her: Plan B wie „B“eindruckend! Danach gaben wir uns einen schlappen High-Five. VROOM! – nach 15 Minuten saßen die Gesetzlosen wieder ganz relaxed im Cockpit von ihrem neuen Lambo, sie haute den ersten Gang rein und der Turbo-Trip zu ihr konnte weitergehen. Unterwegs hörte ich auf meinem iPod alte Songs von der genialen Rap-Legende Tupac, Nick Cave, Tom Petty, Iggy Pop und “ Come On Baby, Light My Fire “ von The Doors: Echt fett – der Song is‘ voll das Brett! Ballert bossig! Jim Morrison hatte es wirklich drauf. Schon als Teenager hab ich die Rock-Legende krass gefeiert. Die Band The Doors wurde 1993 übrigens in die berühmte Rock and Roll Hall of Fame in Cleveland, Ohio aufgenommen.
Jazz mal unter uns: Jazz-Sänger wie den Grammy-Preisträger Gregory Porter höre ich mir auch verdammt gerne an. Ich erkläre mich zudem SOULidarisch mit Soul-Sänger Charles Bradley! Wie kommt man sonst noch gut drauf? Meine DJane legt auch mal Country Music auf: Johnny Cash, der gibt einem echt ´n Flash! Dieses Genre-Denken ist heute definitiv vorbei: Frank gibt sich auch mal die volle Dance-Dröhnung oder hört auch Punk, Pop, Hip Hop, Electroswing, Klassik und und und – aber der “ Wiederholungstäter “ wird immer wieder “ rockfällig“: The Rolling Stones sind meine absolute Lieblingsband! Mein wildes Leben ist ja manchmal wie so’n Actionfilm und die Stones liefern den Soundtrack dazu. Danach gab ich mir noch Sängerin Tina Turner mit “ Nutbush City Limits “ ( Der Song von Tina Turner ist ein echter Burner! ), P!NK, David Bowie, Aerosmith, Muddy Waters, Bob Dylan, 50 Cent, Sex Pistols, Miles Davis, Chet Baker, The Velvet Underground, Patti Smith, Prince und irgend ´ne Heavy-Metal-Band aus England. Diese Heavy-Metal-Band aus Birmingham war angeblich der ganz heiße Scheiß. (S)Hitverdächtig!
Etwas später waren wir im Energiesparmodus und chillten in ihrer durchgestylten Maisonette-Wohnung. An der Wand hing die gerahmte Rolling Stones-LP mit dem legendären Album Cover von Andy Warhol und ein Poster mit der Aufschrift Königskinder. In einem Regal standen Bücher von Hermann Hesse, Wolf Wondratschek, Heinrich Böll und Erich Kästner und so. Überall lagen Musikmagazine wie “ Rolling Stone “ oder “ Musikexpress “ und andere Magazine wie zum Beispiel “ Esquire “ , “ TIME “ , “ Gala “ , “ Bunte “ , “ Park Avenue “ , “ Max “ , “ Stern “ , “ OK! “ und “ People “ rum. Julia wollte Sex. Lasziv lag die rassige Beauty auf einer knallroten Designercouch. Im Nacktligè. Mit einem Leg-mich-flach-Augenaufschlag. Deutschlands Antwort auf Stil-Ikone, Modedesignerin und Jetsetterin Victoria Beckham. By the way: Millionen Follower feiern die Insta-Ikone Victoria Beckham derzeit für ihren kreativen Content.
“ Jeder Mann braucht eine Geliebte nebenbei „, sagte Julia lächelnd.
“ Ich bin liiert, Honey „, sagte ich. “ Sorry, meine Lady is‘ im Moment bei mir ganz oben in den Charts. Sie ist der absolute Hit für mich. “
Die Quickie-Queen war not amused.
“ Bin aber sowas von scharf auf dich. Aime-moi, Casanova! Außerdem riechst du so mega-toll nach einem exotischen Parfum. Soll ich deine Freundin anrufen und mal fragen: Rate mal, von wem Dein Freund nachts träumt? Ich krieg dich doch irgendwann. Deine Freundin hat never ever eine Chance! “
“ Hey Julia! “ , stellte ich klar. “ Netter Versuch. Typen wie ich ticken aber anders. Mein Herz macht keine halben Sachen. Halbe Sachen sind voll daneben! Wenn ich in einer Beziehung bin, bin ich absolut treu. “
“ Schöner Mann! Schlafen Sie nochmal drüber! Am besten mit mir! “
“ Böses Mädchen “ , lachte ich.
Der edle Ritter blieb beim Nein. Frankie Says No! Wir saßen mit einem Drink auf ihrer Le Corbusier-Designercouch vor ihrem gigantischen Flatscreen-Fernseher, zogen uns auf MTV die neuen Musikvideos und danach eine Sex and the City-DVD rein. Yeah, wir hingen lässig auf der Couch ab mit cooler Musik: Unser Beitrag zur Entspannungspolitik! Sie hob ihr Glas. “ Cheers. “ – “ Cheers, Baby! “ , antwortete ich. Dann ließen wir die alten Zeiten in Vegas nochmal Revue passieren: Am Spieltisch tauchte der Zocker auf – und war wie immer locker drauf! Doch der Gambler Frank sprengte leider nicht die Bank! Der Night Flight mit dem Heli war auch endsgeil: hoch oben über den berühmten Las Vegas Strip, Millionen Lichter – totally awesome!
Etwas später lasen wir uns gegenseitig Gedichte von dem in London geborenen Lord Byron vor.
“ Gibt’s zu: du würdest mich liebend gerne knallen! “ , kicherte sie.
Im Glanz der roten Morgensonne rief ich mir ein Taxi. “ Excusez-moi “ , sagte ich. “ Schlaf gut, aber nicht mit Frankie! “

Der zeitreisende Autor macht jetzt einen Zeitprung ins Jahr 2008. Hamburg: Mein Leben ist ein Roulettespiel und wieder mal fiel die Kugel auf Schwarz – der Farbe des Unglücks. Irgendwann ging es mit meiner Lady nicht mehr und ich checkte: Auch ein Astronaut muss loslassen, was ihn runterzieht! Für uns war es der Schlussakkord einer Symphonie, in der es schon lange Zeit disharmonische Klänge gab. Es war so, dass wir uns irgendwie noch liebten, aber es gab so’n paar Sachen, die kriegten wir nicht klar. Es war nicht wirklich aus. Möchte es mal so formulieren: Wir entschieden uns für eine fünfzigjährige Beziehungspause.
The Party is over, dachte ich. Wir sagten uns Adieu. Draußen fiel der Regen und spülte die letzte Hoffnung in den Rinnstein. Die Neonreklame spiegelte sich auf dem nassen Asphalt. Das alles kam mir irgendwie bekannt vor. So als hätte ich ein Deja-vu. Der Wind weht mich immer wieder fort …
On the Road Again: Mit lässigem Gang schlenderte der etwas angeknockte Frank durch die große Stadt. Er trug eine große Designer-Sonnenbrille und einen schwarzen Gehrock. Auf meiner Odyssee durch die nächtliche Metropole traf ich gefallene Engel, Desperados, Traumtänzer auf dem Vulkan, Drop Outs, Outlaws, Verlierer, Pimps, Punks, Kleinganoven, Glücksritter, Unterwelttypen, Abenteurer und viele Nachtschwärmer, die wie ich auf der Suche nach einem Stück Himmel in dieser Hölle waren.
Für viele Leute sind die Zeiten verdammt hart. Eine langbeinige Nutte in ´nem knallengen Minirock stand an einer Straßenecke rum und wartete auf Freier. In einem dreckigen Hinterhof sah ich ´nen Obdachlosen, der in einem Müllcontainer nach Essbarem suchte. Und so’n herzloser Typ blickte ihn absolut kalt und mitleidslos an und schrie: “ Hau ab, du Penner! “
In dieser regnerischen Nacht zog ich durch die Straßen. Dachte plötzlich an die ewig unvergessene und wundervolle Marlene Dietrich und sang das 1930 geschriebene Lied “ Wenn ich mir was wünschen dürfte “ von Friedrich Hollaender: “ Wenn ich mir was wünschen dürfte, möcht‘ ich etwas glücklich sein. Denn wenn ich gar zu glücklich wär‘, hätt‘ ich Heimweh nach dem Traurigsein. “
Ich suchte einen ganz speziellen Nightclub. Fragte einen Passanten nach dem Weg. Seine Antwort: “ Gleich um die Ecke. Soll ich Sie bringen? “
Um die Ecke bringen ließ ich mich aber extremst ungern: In die Kiste springen ist nicht so mein Ding. Also pantherte der Asphalt Cowboy in die nächste schummrige Bar und traf sich mit zwei alten Kumpels: Johnny Walker und Jim Beam! Ich saß auf einem Barhocker und sinnierte vor mich hin. Machmal hat es auch Vorteile, ein Whiskytrinker zu sein, dachte ich. Wenn im Moment irgendwo auf der Welt ein Verbrechen passiert, habe ich für die Tatzeit ein whiskydichtes Alibi.
Morgens um halb vier war ich dann ziemlich zugeknallt. Mann, war ich besoffen! Dicht wie einst die Berliner Mauer. Oops, waren wohl doch ein, zwei Whisky zuviel. Keine Ahnung, wie ich nach Hause gekommen bin …
Irgendwie war ich durch den Beziehungsstress leicht irritiert. Dachte, ich bin im falschen Film. Als Nebendarsteller fand ich mich aber absolut falsch besetzt. Nee danke, das musste ich echt nicht haben. Ich lebe in meinem eigenen Film und da spiel‘ ich die Hauptrolle!

Es war keine leichte Zeit. Der Schnellcheck meiner E-Mails zeigte mir aber jeden Tag, dass die Fan-Community mich nicht hängen lässt. Der Beziehungscrash war lange her, aber erst langsam erkannten wir das komplette Ausmaß der Dramödie. Derartige Problemchen sollten aber nicht coram publico diskutiert werden. Nur soviel: Es war die letzten Monate eine On-Off-Beziehung. Zwischen uns war es ein ewiges Hin und Her. Mama mia, grande Chaos!

Die Beatles haben’s gecheckt: All you need is love. Aber das Schlimme in der Liebe ist, um Horaz zu zitieren, dass Krieg und Frieden ständig wechseln. Weil die Außenminister von ihr und mir nicht wirklich die von mir gewünschte Entspannungspolitik betrieben, musste eine neue Idee her: Zu dieser Zeit war ja Barack Obama noch der Präsident der USA und ich dachte, ich mach mal den freundlichen Handyfonierer und ruf einfach den Black JFK auf dem roten Telefon im Oval Office mal an, der – wenn er nicht gerade mit der First Lady in Camp David verweilt oder schwer bewacht vom Secret Service mit der Air Force One in der Welt unterwegs ist – dann garantissimo ganz aus dem Weißen Häuschen ist. Schließlich geht’s hier um den Weltfrieden!

Ein angenehmer Abend in Hamburg. Draußen war die rote Sonne schon vor Stunden untergegangen. Der Mond und die Sterne sind die Komplizen der Nachtschwärmer. An der Bar saß Frank. Ohne Dean & Sammy. Der Coolness-Clan ist das neue Ratpack. Ich hing mit dem kompletten Clan und dem sensiblen Marketingmann Mark im “ The George Hotel Hamburg “ ab. Vom Typ her ähnelt Mark dem britischen Schauspieler Robert Pattinson aus der Vampirfilm-Saga “ Twillight „. Was kaum einer weiß: Seine Mom war Ende der 70er DAS Glamour Girl im legendärsten aller Szenetempel, dem New Yorker “ Studio 54 “ in downtown Manhattan, wo illustre Celebrities wie Helmut Berger, Michael Jackson, Mick Jagger, Sylvester Stallone, Salvador Dali, William Burroughs, Calvin Klein, Yves Saint Laurent, Paloma Picasso, Lou Reed, Grace Jones, Andy Warhol, Karl Lagerfeld, Jackie Onassis und der exentrische Schriftsteller Truman Capote abfeierten. Zu Gast im “ Studio 54 “ war oft auch Liza Minnelli, die laut Wikipedia für die Rolle der Revuesängerin Sally Bowles in dem Film “ Cabaret “ einen Oscar bekam. Die attraktive US-amerikanische Actress Halle Berry steht übrigens auch auf ihren kleinen “ Goldmann “ und sagte dazu mal folgendes: “ Meinen Oscar habe ich damals mit ins Ehebett genommen. Der erste Dreier meines Lebens! “
Mark ist schwer in Ordnung. Millionenschwer in Ordnung. Dick im Geschäft, fette Parties. Wir treffen uns oft auf einen Drink am Mittelweg im Stadtteil Rotherbaum oder in der legendären Milchstraße, wo die geniale Modedesignerin Jil Sander 1968 ihre erste Boutique eröffnete. Mark hat sein Vermögen mit Betongold gemacht und besitzt mehrere Immobilien in der Stadt, doch er ist nicht primär auf die langsame oder die schnelle Kohle scharf. Dollargrün ist nicht seine Lieblingsfarbe. Nicht für eine Trillion Euro würde ich etwas tun, was mir keinen Spass macht. Das sieht Mark genauso, dann lieber Johnny ohne Cash. Aber das Leben ist süß und zum Glück ist er kein Diabetiker. Der solvente Sportwagen-Fan ist nur ziemlich angepisst, wenn es vor seiner Dependance direkt in Pöseldorf nahe der Alster wieder einmal keinen Parkplatz zwischen den edlen Automarken wie zum Beispiel Bentley, Aston Martin, Bugatti, Porsche, Rolls-Royce und Mercedes gibt, denn Time is money und jemand wie er hat viel um die Schlitzohren. Der smarte Hamburger und 1 Million-Euro-Jobber genießt mit seiner hedonistischen Clique das High-Society-Leben und fährt im Moment einen dunkelroten Ferrari 599 GTB. “ Pussymagnet “ nennt er seine neue Karre. Er ist außerdem ein verdammt guter Musiker, der damals gerne im legendären Star Club auf der Reeperbahn mitten auf dem Hamburger Kiez in der Großen Freiheit 39 aufgetreten wäre. Mark spielt Schlagzeug: “ Sex, Drums & Rock’n‘ Roll“, ist sein Lieblingsspruch von Jim Steinman. Als Drummer is‘ Mark der Oberhammer – allererste Schlag-Sahne! Der passionierte Drummer trommelte schon oft einige Musiker seiner Band zusammen und dann legten sie im Proberaum los. Damals dachte ich: Vielleicht gründen wir bald die Playboygroup mit Hugh Hefner und ziehen in einem der Seitenflügel der Playboy-Mansion in Beverly Hills ein. Bunnybillionär Hef kann da garantiert was drehen. Ich und Hef – BFF! Leider ist der gute alte Hef mittlerweile abgekratzt. Laut einem für gewöhnlich gut informierten Insider hat die Kistenparty im kleinen Kreis stattgefunden.
Weit nach Mitternacht saß die Gerber-Gang immer noch an der Bar: Gute Geister und der Meister – visionshungrig und actiondurstig. Nehmt Neuland auf die Landkarte, denn wir möchten es betreten! Der Frankie-Fan Mark schob sich ´ne Lucky Strike ins Gesicht und blies den Rauch über meinen Kopf hinweg. Danach klappte er den Laptop auf und las laut eine E-Mail von irgend so ´nem Typ namens D.G. aus St. Georg vor, der irgendwie grundaggro und weich im Kopp war und mich in übelster Form attackierte. Vito Corleone hätte ihn dafür wahrscheinlich gekillt.
Meine Ex hatte bei ihm über mich nicht gerade positive Sprüche abgelassen, verschwieg aber Wesentliches. War ja klar. Für einige bin ich sowieso das personifizierte Böse. Na klar! Der Teufel schickt mir Fanpost aus der Hölle. Manche haben gute Beziehungen nach oben. Ich hab auch gute Connnections nach ganz unten. Mein wunderbar schlechter Ruf amüsiert mich echt immer wieder.
“ Hey, wäre er ein ehrenwerter Mann, hätt er nicht ohne mich zu kennen, so ’nen niveaulosen Quatsch geschrieben“, lachte ich nach den ersten Zeilen. “ Sich Freunde machen? Geht irgendwie anders! “
“ Uncool, das ist doch so was von total uncool “ , kommentierte auch die Baronesse v. M gelassen und nippte entpannungsoriertiert an ihrem Sex-on-the-Beach.
Dazu an dieser Stelle ein paar Facts: D.G. schrieb unter anderem von meiner “ Selbstdarstellungsorgie im Web “ und outete sich als Hobbypsychologe. Für so einen Super-Spießer wie ihn ist meine erfrischend andere Denke die pure Anarchie. Der Typ wollte mir vorschreiben, was ich schreiben darf und so. Was ins Internet gehört und was nicht. Ich meine, seriously?!?! Hallo, geht’s noch? Ein Klartext-Verbot? Wo doch jeder Künstler gegen Zensur ist? Außerdem lasse ich mir von niemanden auf der Welt sagen, was ich zu tun und zu lassen habe. Eher spielt der Papst Strip-Poker mit zwei Call-Girls!
Meine Freunde und ich haben uns über seine Mail wirklich köstlich amüsiert. Alle waren am ablachen. Er war eben ein MoS ( Mensch ohne Stil ). Der Nixchecker kritisierte meine Art. Wer’s nicht mag, braucht mich ja nicht anzuclicken. “ Fahr drauf ab oder fahr zur Hölle! “ , sage ich meistens. Vermute, er war nur neidisch. Klar, manche Typen werden gelb vor Neid und sehen darum fast wie The Simpsons aus. Liebend gern hätte ich ihm einen heißen Tipp gegeben: “ Hey man, take a chill pill! Immer schön cremig bleiben! “ Aber ich wollte ihn nicht vollquatschen. Ich bin ja mehr der Songtexter und weniger der Zutexter. Außerdem dachte ich: Der Coolere gibt nach! Überall auf dieser großen Welt gibt’s eben viele Schnacker und viele Blender. Nur nicht blenden lassen. Darum trage ich stets ´ne coole Sonnenbrille!
Die Sache mit meiner Ex seh‘ ich nach ersten supernetten Gesprächen mit ihr extremst locker: Babe, du lästerst über mich? Bitte, mach weiter, denn so machst du mich noch berühmter! Besser die Autogrammkarte als die Arschkarte ziehen! Sag was du willst, Babe, ich glaub, dass ich der Mittelpunkt deines Lebens bin. Du kommst nie drüber weg. Was viele gemeinsame Fotos und Dutzende kleiner Zettelchen mit deinen Liebesbotschaften beweisen. “ Unsere Liebe war ein einmaliger Stoff “ , haste mal geschrieben. “ Das du meine Liebe ganz tief drin hast, das weißt du“, hast du mal zu mir gesagt. Oder: “ Du bist mein Hero – forever! Alles nach Dir ist nur zweite Wahl. “ Ya right!

Mann, ich bin der Wahnsinn und verdammt begehrt! Ich bin so’n Supertyp, dass ich mich am liebsten selbst daten würde. Jede(r) sollte einen Frank haben. Zeit, mich zu klonen. Haha! Für Millionen Frauen rund um den Globus dürfte damals jedenfalls eine Welt zusammengebrochen sein: Es war Liebe auf den ersten Blick durch meine dunkle Sonnenbrille. Die Stylistin & Frank G-Punkt – zwischen uns hat’s sofort gefunkt! Liebe ist wie ´ne Nase voll Koks: Manchmal bringt sie Dich voll drauf und Du willst nie wieder runtergebracht werden. So ähnlich lief das auch bei uns ab. Zudem war sie die erste Braut, die mit mir im schönen Hamburg über den Red Carpet flanierte: Aufziehendes Blitzlicht-Gewitter! Und ich checkte: Die Teppiche stehen auf mich! Immer wenn ich komme werden sie ROT! Aber das ist ´ne andere Story.
“ Ich habe als Komplizin versagt, als Geliebte, als alles“, schrieb sie. Whatever – was soll’s?! Es sind nicht die Erfolge, aus denen man lernt, sondern die Fiaskos, sagte schon die französische Modeschöpferin Coco Chanel.
Thema durch in Hamburch!
Julia jedenfalls sah die ganze Sache positiv und war damals über diese Trennung nicht gerade unhappy: “ Vergiss Deine Ex! Jetzt haste ja mich und andere Süßigkeiten am Start! Und ewig lockt der Womanizer … “
Ich schwieg. Das stimmte nur zum Teil. Habe nur mich selbst, dachte ich. Der Nachtvogel flattert weiter durch die Welt: Atemlos, rastlos, ruhelos! So lonely, immer auf der Suche, nach der einen Gefährtin. Für die Ewigkeit …

Alles zurück auf Anfang. Die Gute-Laune-Lady Julia is‘ nun startklar, kommt in einem hinreißend roten Kleid und mit Borsalino-Hut und mit Oversize-Sonnenbrille im Jackie-O.-Stil aus dem Bad. Absolut cool: hot red lips, dangerous dresses & killer heels. Echte Fashionistas tragen natürlich manchmal Prada. Die mega-mächtige US-„Vogue“-Chefredakteurin Anna Wintour würde euphorisch applaudieren. Endlich können wir losziehen. Hat ja auch nur zwei Stündchen gedauert. Aber das ist okay für mich. So hatte ich ´n bisschen Zeit, Euch unsre Story zu erzählen.
“ Hier kommt Julia! “ , ruft sie lachend und streicht mir über den Drei-Nächte-Bart. “ Worauf warten wir noch? So, jetzt können wir dinnern. Unser Auftritt, Süßer! “
Cool setze ich meine obligatorische Sonnenbrille mit den Initialen FG auf. Die schwarze Sonnenbrille gehört zu Frank Gerber wie die Maske zu Zorro.
Julia ist begeistert: “ Wow, deine neuen Shades! Neid! “
“ OKchen “ , sag ich. “ It’s Showtime, Baby! “
Der Benzer bleibt in einer Nebenstraße steh’n und lässig flanieren wir durch die Lange Reihe, St. Georg. “ OMG! That’s Frank Gerber! “ , höre ich ein paar Passanten rufen.. “ Bitte ein Foto, Maestro! “
Alle wollen ein Selfie mit Frank Gerber vor der Elphi! Und jetzt auch mal in der Langen Reihe? Nee, ne? Das glaub ich jetzt nicht! Was hat mich verraten, die Sonnenbrille? Muss ich gleich Autogramme geben. Das wäre es ja noch. Ein Mann für gewisse Autogrammstunden?
Raubtier-Fütterung: Die atemberaubend attraktive Signorina und ich gehen in das angesagte In-Restaurant “ Casa di Roma “ rein. Coole Atmo hier! Und das Essen ist der Hammer! So wahnsinnig yummy. Experimentierfreudig wie Julia so ist, lässt sie das Speisekärtchen liegen und ordert das Gleiche wie immer. Julia und ich quatschen in dem Gourmetrestaurant über Gott und die Unterwelt – und unter anderem über den italienischen Maler Leonardo da Vinci, der als einer der berühmtesten Universalgelehrten aller Zeiten gilt, er war ein absoluter Genialo und zudem ein Supererfinder, genauso wie zum Beispiel Microsoft-Tycoon Bill Gates, Sergey Brin, Larry Page, Mark Zuckerberg, Richard Branson oder das legendäre IT-Genie Steve Jobs und und und. Vielleicht sind so manche crazy Erfindertypen nicht von dieser Welt – und vielleicht outen sie sich bald als Ufonauten.
Milliarden Menschen leben auf unsrem Planeten – und immer wieder gibt’s junge und oberclevere Brainies, die fantastische Dinge erfinden, die heut noch Science Fiction und schon morgen Realität sind. Gibt nicht nur Flieger am Himmel, es gibt auch Überflieger auf Erden. Coolchen, dass der smarte britische Top-Agent James Bond 007 neben den vielen sexy Bond-Girls und MI6-Chefin “ M “ und “ Miss Moneypenny “ auch den genialen MI6-Erfinder “ Q “ hat, denke ich und nippe entspannt an meinem Before-Dinner-Drink. Nur zur Info: Der Ein-Mann-Düsenrucksack aus “ Feuerball „, das tauchende Auto aus “ Der Spion, der mich liebte “ , die TV-Uhren aus “ Casino Royale “ und der unsichtbare Aston Martin aus dem Blockbuster “ Stirb an einem anderen Tag “ – yeah, was wär‘ der populäre Top-Agent James Bond ohne die innovativen Hightech-Gadgets aus dem speziellen Geheimlabor von Quartermaster “ Q „?
Eine Idee kann die Welt verändern. Eine Idee kann das Web verändern. Ich liebe Pioniere, Erfinder und die Visionäre – ohne die unser Leben nicht so aufregend wäre. Ich bin ja der größte Erfinder der Welt, denn ich erfinde mich immer wieder neu. Abenteuerlust ist mein Treibstoff. Sehnsucht und Abenteuerlust bringen auch neue Astronauten in Zukunft dazu, zu fernen Sternen zu starten. StarStatement.com war meine Mondlandung. Ich war der Erste, der mit einer wirklich einzigartigen und coolen Online-Plattform seinen Fuß auf Neuland setzte und der wie der amerikanische Astronaut Neil Armstrong ´nen legendären Spruch abgelassen hat: “ Es ist ein kleiner Schritt für mich, aber ein großer Fortschritt für die Menschen! “
Fasziniert von der Raumfahrt war ich schon als kleener Junge, genauso wie viele andere Kids. All-wissend war der Kleene plötzlich und schnell hab ich dadurch geschnallt, dass es absolut keine Limits gibt und fast alles möglich ist und alle ambitionierten Ziele in Zukunft erreicht werden können. In meinem neuen Songtext “ Der Herr der Saturnringe “ gibt’s nicht ohne Grund die goldenen Zeilen:

Der Herr der Saturnringe
Er ist immer guter Dinge
Er will leben nach eigenen Regeln
Unter Piratenflagge segeln
Wie so’n Magier will er sein, den man nicht vergisst
weil er der Welt zeigt, dass alles möglich ist –

Um das zu erreichen,
plant er verwegen,
die Ringe des Saturns
um die Erde zu legen …

Kleiner Frank, große Träume. Damals war ich noch klein, doch ich dachte schon groß. Mein Credo lautete “ Think Big! “ Liegt in der Natur des Menschen, immer alles auszuchecken und Neues zu entdecken. Und finden and’re den Schalter nicht – dann sprichst du selbst: Es werde Licht!
Everything is possible, alles kann passier’n – lasst uns immer weiter rumfantasier’n! Ganz großes Kopf-Kino! Yes, in meinem Kopfkino, speziell in der Spätvorstellung, liefen schon immer die allercoolsten Filme und eigentlich müssten sie alle für den Oscar nominiert werden. Fantasy ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt, meinte schon der theroretische Physik-Punk Albert Einstein, der ein nicht unlockerer Checker war und auf einem berühmten Poster mit wilden, weißen Haaren der Welt wunderbar frech die Zunge rausstreckt – und der auch so gagige Sachen formulierte wie: “ Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen wie z.B. der Relativitätstheorie. “ E=mc2 – Einsteins grandiose Idee! Was können wir von Einstein lernen? Greift wie er stets nach den Sternen! Aufgeben? Wir? Never ever! Niemals aufgeben im Leben, immer wieder ´ne neue Challenge suchen, das ist enorm relevant! Fantasievoll sein, creative sein, künstlerisch sein, einfallsreich sein – yeah, König sein im eigenen Ideen-Reich!
Okay, Typen wie ich haben immer Lust auf was Neues und brauchen den Kick wie Steve McQueen als eleganter Gentleman-Ganove Thomas Crown in dem stylishen Klassiker THOMAS CROWN IST NICHT ZU FASSEN. Manchmal müssen Typen wie ich sich auch die Weltkugel geben und sind total in Action: Knutschen mit den Musen – sie geben ihm die Musenküsse, und dann muss er weiter durch die Welt cruisen – und macht keine Kompromisse! Der Meister mischt sich ein und das Internet auf. Weil er gecheckt hat: Der Alltag muss nicht grau sein, wenn man Farbe bekennt. Get up, stand up, stand up for your rights!, sang schon der jamaikanische Reggae-Rebell Bob Marley, der auch mit anderen Super-Songs Musikgeschichte schrieb. Farbe bekennen, Zivilcourage zeigen – für mich war das immer ´n klares Ding. Am 8. Dezember 1980 wurde laut Wikipedia der großartige Musiker und Ex-Beatle John Lennon in New York vor dem Dakota Building abgeknallt. Rest in Peace John Lennon! Damals war ich absolut geschockt. Leute wie zum Beispiel John Lennon hab‘ ich immer totalst bewundert – “ Imagine“, was für ein Banger! Einer der besten Rock-Songs ever! John Lennon war für mich einer der Größten. Ich bewunderte seine Kreativität. Es gab immer Künstler:innen, die kreativ waren, eine Botschaft hatten. Solche Künstler:innen möchte ich auch auf StarStatement.com besonders gern pushen. Als Berufsoptimist glaub‘ ich total dran: Krasse Künstler können wie Erfinder die Welt positiv verändern! Man denke bitte nur an den geilen Gitarren-Gott Jimi Hendrix, beim legendären Festival von Woodstock 1969, als er bei einem spektakulären Live-Gig mit seiner rockigen Version der amerikanischen Nationalhymne “ The Star Sprangled Banner “ gegen den Vietnamkrieg protestierte.
Die beliebte Vipywood-Chefin Silvia Kainka, genannt der “ S.K.orpion“, schrieb mal über mich: Der unglaubliche Mr. Gerber war schon immer seiner Zeit voraus. Und alle anderen rufen plötzlich: “ Nichts wie hinterher! “ Frenetische Begeisterungsstürme ziehen plötzlich auf! Der Underdog erobert sich so langsam die Sympathien – whoop whoop! Das größte Ding aller Zeiten – Lob und Jubel von allen Seiten! Sogar renommierte Künstler stimmen euphorisch in den Jubel ein. Ich bin zutiefst gerührt, sprach der Martini.
Manchmal denk ich, StarStatement.com ist wie so’n Casino und ich hab‘ im Moment die Glückssträhne. Bin sowas von happy über so viel positives und motivierendes Feedback. Wir haben sowieso die coolsten User der Welt! Star Statement hat eine unglaublich große Fanbase rund um den Globus, die einfach nicht zu toppen ist!
Plötzlich sind auch fast alle Kritiker voll des Lobes über die hippe Online-Plattform StarStatement.com und über meine Website frankgerber.com. Aber war das immer so? Mitneffen – äh, mitnichten! Das ist ja klar wie ´n Wodka, dass es am Anfang nicht nur Likes gab! Die Spießer waren von Anfang an gegen StarStatement.com. Meine Art, mich und meine Plattformen zu präsentieren, hat sie immer provoziert. Man kann es nicht allen recht machen, non? Vermutlich hätten sie lieber ’nen Typen gesehen, der sich anpasst und nicht immer alles anders als die anderen macht und der einfach ein Mitläufer ist. Ich bin zwar ein verdammt guter Läufer und jogge so schnell, dass ich gelegentlich geblitzt werde, aber ein Mitläufer war ich nie. Niemals. Never ever. Wer ein Außenseiter ist und seiner Zeit weit voraus ist, gern für frischen Wind sorgt und unkonventionelle Wege geht, der muss wohl damit leben, dass er von einigen wenigen unlockeren Spaßbremsen auch mal derbe gedisst wird und das es auch Gegenwind gibt, denn Ironie ist einigen Leutchen fremd, ich bin oft auf der Flucht vor der Humorpolizei – Catch me if you can! Ein verdammt harter Job, ein Genie zu sein, aber ich komm damit klar. Immer cool und heiter – die Action geht weiter! Heute sehe ich alles viel lockerer. StarStatement.com ist wie ein gigantischer und höllisch lauter Monstertruck und die meisten der anderen spießigen Plattformen sind wie normale Autos: Der Monstertruck rollt über die meisten anderen einfach rüber und macht sie platt und sorgt so für jede Menge Schrott. Macht das Spaß? HELL, YEAH!!!
Mr. Obersmart hat immer was Neues am Start! Mein Leben auf der Überholspur ist erst vorbei, wenn ich mir von Frank Sinatra ’n Autogramm hole. Zusammen mit meinem streetsmarten Kumpel Andrew, der Partner in einer renommierten Anwaltskanzlei ist, und Jack, der hauptberuflich kifft und spontan zum Abenteuer-Manager umgeschult wurde, jetten wir zum Beispiel rund um den Globus auf der Suche nach dem sagenumwobenen Bernsteinzimmer der russischen Zaren, dass 1945 aus dem Königsberger Schlösschen verschwunden ist.
Mr. Star Statement hat auch hochfliegende Pläne für die nächsten Jahre: Die weltcoolste Mega-Online-Plattform plant die erste Star Statement-Filiale auf dem Mond. Ach, was ist die Freude groß – schwerelos und schwer was los! Zur spektakulärsten Eröffnungsfeier des Jahrhunderts, ach was, des Jahrtausends, werd ich vom Raumfahrtbahnhof Cape Canaveral mit ´ner gigantischen NASA-Rakete dorthin fliegen und dann geht’s richtig ab: Party Like a Rocket Star – Abfeiern wie ein Raketenstar! Danach werd ich ´ne emotionale und weltbewegende Laudatio auf mich selber und auf unsre Superfans halten. Houston, wir haben kein Problem, denn in dieser großen Rede werd ich erwähnen, dass ich immer dran geglaubt hab‘, dass man mit einer multicoolturellen Online-Plattform wie Star Statement, auf der wunderbare Künstler aus aller Welt präsentiert werden, Millionen User erreichen kann, womit ich verdammt Recht hatte. Die Leute haben ja Recht, wenn sie sagen, der Frank hat immer Recht! Das einzige Mal, als ich nicht Recht hatte, war, als ich dachte, ich hätte nicht Recht.
Lässig greif ich zum Smartphone, checke ganz easy meine E-Mails, während Julia im Internet nach neuen Apps sucht, die sie noch downloaden kann. Die Vipywood-Chefin Silvia Kainka ist übrigens ebenfalls apphängig: Sie ist süchtig nach Apps! Im Restaurant checke ich also meine vielen E-Mails und freu mich über die lockeren Leute, die mir so schreiben. Logo, dass immer mehr freundliche und positiv denkende Leute mit Durchblick-Diplom täglich neu den Kontakt zu uns suchen, gerne bei unsren spannenden Mega-Projekten dabei sein möchten: Internet-Nerds, Außenseiter, Genies aller Art – auch wunderbar schräge Typen, die zwar keine Superkräfte wie The Flash oder Spider-Man oder die mutierten X-Men haben, aber die schon die absoluten Superstars auf ihrem Terrain sind. Der Coolness-Clan wird jeden Tag größer, kann sich auch jeder bei mir MAILden – auf coole Leute sind wir ganz heiß!
Neu im bonbonbunten Dream-Team sind zum Beispiel der integre Cyberpunk-Crack Noriyoshi aus Tokio und die flippige Skatergöre und Influencerin Violet aus Boomtown Berlin, die als Elitestudentin der Universität Monaco ein Leben zwischen Schampus und Campus führte – und neuerdings mehr nach der Devise lebt: “ Kannste pfeifen? Dann pfeif‘ drauf! “ Zu meinem Expertenpool gehören unter anderem auch der junge Computerfreak Yaris aus Ludwigshafen, der seit zwei Wochen in Hamburg auf der Uhlenhorst im Hofweg wohnt: Er ist noch ´n Rookie, aber very very talented. Gehört übrigens zu denen, die sich lieber den Kant als die Kante geben: Steven ist nämlich ´n großer Fan des deutschen Philosophen Immanuel Kant. Komplettiert wird die coole Crew von den Good Guys Harry und Julian und Michael aus Bonn, total ehrliche Typen und Spezialisten für schwierige Missionen – WELCOME ON BOARD! Der Coolness-Clan, all my friends – lauter nette Leute und risikofreudige Teamplayer. Gern hänge ich mit ihnen auf Lock beim Brainstorming-Meeting an der Bar oder im Strandkorb in Timmendorfer Strand ab – sie sind alle echt der Hammer und ich spür Good Vibes, was nicht an den vibrierenden Smartphones liegt. Gemeinsam macht alles sowieso mehr Fun.
Natürlich gibt es Millionen Menschen, die en detail erfahren möchten, wie konkret die Zukunftspläne nun wirklich aussehen? Viele fragen sich, wie weit ist Frank Gerber really. Macht Gerber jetzt den Zuckerberg? Gibt’s Überlegungen, bald das Headquarter von Deutschland ins sonnige Kalifornien zu verlegen und im Silicon Valley voll durchzustarten? Oder wird er die Welt weiter in Atem halten wie einst der große Harry Houdini? Was zaubert Frank Gerber als nächstes aus dem Hut? Er ist immer für eine Überraschung gut! Der Star Statement-Magier, er kriegt nie genug – und bucht den nächsten Höhenflug! Höhenflugmeilensammler wie wir lassen’s richtig knallen, das Feuerwerk der Highlights auf www.star-statements.com geht natürlich weiter. Das hat nach wie vor absolute Prio. Star Statement, ein must für jeden, der auf giga-grandiose Künstler steht und sich für exzellente Musik und Pop Art interessiert. Nur Mainstream? Auf keinsten! Für uns nur vom Feinsten!
Und es kommt noch doller: Auch die Frankgerber-Dotcommies dürfen sich freuen: Frank Gerber’s One-Man-Show geht natürlich auch weiter! Die Informationsjunkies hängen täglich an der News-Nadel – und auf frankgerber.com wird natürlich täglich die News-Seite gecheckt!
Entflammt vom Feuer der Neugier bleiben wir auch an anderen Dingern dran. Neue Herausforderungen? Immer her damit! Das Tempo in meinem Leben ist absolut schwindelerregend, die Ereignisse überschlagen sich – echt loopingmässig, ist jeden Tag wie ´ne Wahnsinns-Fahrt mit der extremsten und höchsten Highspeed-Achterbahn der Welt: I love it! Yes, ladies and gentlemen, der Glücksstern am Himmel strahlt heller als je zuvor. Jesus ging übers Wasser – ich surfe lieber weiter auf der Erfolgswelle. Mit viel Spaß und noch mehr Power starten wir immer wieder rasant in eine neue Abenteuer-Dimension!
Während wir auf das Menü warten, erzähl ich Julia von dem mondänen Nobelhotel “ Ritz “ an der eleganten Place Vendome und von einer Champagner-Überdosis in der Luxus-Suite – und von einem totalen Alk-Absturz in der edlen “ Hemingway Bar “ in der Seine-Metropole Paris, als plötzlich mein Smartphone geht. Das Frankie-Fon spielt die hammermäßige Melodie von “ Mission Impossible“. Mein Buddy Kevin ist dran, mit dem mich ’ne echte Bromance verbindet. Kevin und ich sind BFFs! “ What’s New, Mr. Babboo? “ , frag ich sehr interessiert. “ Hey Bro – was geht denn so? Eigentlich kommste in dieser Story gar nicht vor. “
“ Komm ich jetzt drin vor? “
“ Hey Alter, kein Ding! Is‘ doch wohl klar, mon ami“, antworte ich ganz cool. “ I call you later, Alligator! “

Meine neueste Frechheit – eine Biografie mit dem Titel “ Die Bibel, Teil 2 – Die stylige Schrift “ : Von Meisterhand auf Papier gebannt!
Andere schreiben Bücher. Ich schreibe Geschichte.

Frank Gerber. Der neue Lese-Stoff. Demnext bei Eurem Dealer!

Details sind naturellement top secret, aus gutem Grund. Eigentlich sollte auch der Titel absolut geheim bleiben. Die ersten storygeilen Societyreporter wittern aber bereits eine Weltsensation. “ Herr Gerber, Ihre Biografie sorgt garantiert weltweit für Schlagzeilen und Furore. Wir machen eine große Story daraus: Der schillerndste Paradiesvogel des Internets und der Literatur! “
Ich: “ Cool bleiben, Leute! Agent Frank ist im Moment im Chill-Modus: Mission erfüllt – Jetzt wird gechillt! Habe grade die tollste Zeit meines Lebens! Läuft bei mir! Könnte für immer so weitergeh’n. StarStatement.com geht durch die Decke! Vor mir gab’s so eine mega-coole Online-Plattform ja auch noch nicht. Gut, dass Deutschland mich hat! Und wir haben natürlich alle schon gecheckt wie diese Story ausgeht. Spoiler-Alarm: Bundesverdienstkreuz und eigenes Biopic im Kino sind mir natürlich jetzt sicher und im Hamburger Wachsfigurenkabinett gibt es bald eine Figur von Mr. StarStatement. Danke an Euch da draußen für diesen krassen Support! Es ist super aufregend. Ich will wie immer den Highscore knacken! Ich gestehe: Ich will einfach immer auf den Mond! Wir pushen das Ding gern immer weiter nach vorn und werden uns weiter voll reinhängen: Der King macht weiter sein Ding! Hätt nie gedacht, wie viel positives Feedback wir bekommen. Es ist toll, andere Menschen glücklich zu machen. StarStatement – eine Online-Plattform, nicht von dieser Welt. Grandiose Künstler:innen, grandiose Musiker:innen! Aktuell am Start sind z.B. The Rolling Stones und Rapper und Sänger Volkan Yaman alias Apache 207, der gemeinsam mit Rocksänger Udo Lindenberg den Mega-Hit KOMET in die Charts katapultierte! Complimenti! Und der globale Megastar Taylor Swift, Selena Gomez und Paula Hartmann, die schon mit Rapper Ufuk Bayraktar alias Ufo361 gemeinsame Sache machte! Und Rapper Gerrit Falius alias Disarstar, Reneé Rapp und die Sängerin und Rapperin Nina Katrin Kaiser alias Nina Chuba aus Wedel bei Hamburg, die auch Schauspielerin ist und bereits mit acht Jahren für die Serie DIE PFEFFERKÖRNER vor der Kamera stand und auch schon einen gemeinsamen Song mit dem deutschen Musiker Ennio Frankl alias Ennio aus München rausbrachte! Und der kanadische Sänger und Songwriter Abel Makkonen Tesfaye alias The Weeknd, Calvin Cordozar Broadus Jr. alias Snoop Dogg, Elif Demirezer alias Elif und Josy oder Jordan Napieray alias Badmómzjay, die schon gemeinsame Sache machte mit Rapperin Judith Wessendorf alias Juju, Marco Tscheschlok alias Takt32, Savas Yurderi alias Kool Savas und Jascha Schmuhl alias Chapo102! Und Rapper Kendrick Lamar Duckworth alias Kendrick Lamar, Ariana Grande-Butera alias Ariana Grande, Onika Tanja Maraj alias Nicki Minaj, Sarah Marianne Corina Lewe alias Sarah Connor, Metallica, Tarin Wilda alias Ace Tee, Karla Camila Cabello Estrabao alias Camila Cabello, Domiziana Helga Gibbels alias Domiziana und Sänger und Gitarrist Peter Alexander Makkay alias Peter Maffay, der übrigens auch Miterfinder der Märchen- und Zeichentrickfigur TABALUGA ist! Und Rapper Jan Philipp Eißfeldt alias Jan Delay, Iggy Pop, Madonna Louise Ciccone alias Madonna, Stefani Joanne Angelina Germanotta alias Lady Gaga, Hanan Hamdi alias Namika, Miley Cyrus und Influencer und Sänger Tim Maximilian Kampmann alias Twenty4Tim, der auf den Videoportalen TikTok, Instagram und YoTube aktiv ist und Millionen von Followern auf Social Media hat. Und die in New York geborene Rapperin Isis Naija Gaston alias Ice Spice, SZA – und Rapper Patrick Großmann alias Luciano aus Bautzen, der 2022 in Deutschland zum meistgestreamten Künstler auf der Audio-Streaming-Plattform Spotify wurde und schon gemeinsame Sache machte mit der Rap-Gruppe Hoodblaq, Raphael Ragucci alias RAF Camora, Cem Toraman alias Summer Cem und Maximilian Tibor Albert Diehn alias Kontra K aus Berlin! Und die Sängerin Esther Claudia Graf alias Esther Graf aus Österreich, Rachel Agatha Keen alias Raye, NF und Rapper Vladislav Balovatsky alias Capital Bra, der auch schon gemeinsame Sache mit Rapperin Loridana Zefi alias Loredana Zefi aus Luzern in der Schweiz machte und den Song NICHT VERDIENT rausgehauen hat. Und die britische Sängerin Rita Ora, Alice Florence Clarissa Merton alias Alice Merton, Raheem Heid alias reezy, Carlo Waibel alias Cro, Nightwish und Lea-Marie Becker alias LEA, die gemeinsame Sache mit der albanischen Popsängerin Dhurata Dora machte und das Musikvideo zur Single CHAOS rausknallte. Und der deutsche Musiker Daniel Ebel alias Dendemann, Axel Bosse alias Bosse, Tricky, Calvin Harris, Bring Me The Horizon, Dermot Kennedy, John Roger Stephens alias John Legend, Guano Apes, Samy Sorge alias Samy Deluxe, Imagine Dragons, Benjamin Griffey alias Casper, Harry Edward Styles alias Harry Styles und die Pop- und Soulsängerin Stefanie Fabienne Heinzmann alias Stefanie Heinzmann aus der Schweiz, die Auszeichnungen wie den Echo, den Comet, die 1 Live Krone und die Swiss Music Awards abräumte! Und der Musikproduzent Khaled Mohamed Khaled alias DJ Khaled, Alyssa Michelle Stephens alias Latto, Keith Urban und der französische DJ und Super Producer David Guetta. Und die Band The BossHoss mit Sascha Vollmer und Alec Völkel, Leslie Clio, Yvonne Catterfeld und der DJ und Produzent Marcus Füreder alias Parov Stelar aus Linz in Österreich, der einer der Pioniere des Electroswing sowie Bildender Künstler und Designer ist! Und Marten Laciny alias Marteria, Sophie Hunger, Jason Derulo, Jay Z, Alexa Feser, Till Brönner, Lena Meyer-Landrut – und Popsänger Wincent Weiß alias Wincent Weiss aus Bad Oldesloe, der schon bei der Castingshow DEUTSCHLAND SUCHT DEN SUPERSTAR mitmischte, 2017 bei den MTV Europe Music Awards den Preis als bester deutscher Künstler abräumte und auch als Coach von THE VOICE KIDS mit am Start war! Und der Oscar- und fünffache Grammy-Preisträger Jon Batiste, David Christian Bongartz alias David Garrett, Herbert Arthur Wiglev Clamor Grönemeyer alias Herbert Grönemeyer, Juan Luis Londono Arias alias Maluma, Mark Forster, Jacques Berman Webster II alias Travis Scott, Natalia Siwek alias Natalia Avelon, Electric Callboy, Dominic Richard Harrison alias Yungblud, Paul Hartmut Würdig alias Sido, Thomas Hübner alias Clueso, Moses Peter Pelham alias Moses Pelham, Mimi Webb, Karim Kharbouch alias French Montana und die amerikanische Singer-Songwriterin und Actress Olivia Isabel Rodrigo alias Olivia Rodrigo! Und Musiker und Komponist Gordon Matthew Thomas Sumner alias Sting, Frank Ramond, Scorpions, Revolverheld, Gabriele Susanne Kerner alias Nena, Uchenna van Capelleveen alias Megaloh, Silbermond, Amy Winehouse und Willow Smith! Und die Fernsehmoderatorin, Entertainerin und Sängerin Barbara Schöneberger, bürgerlich Barbara von Schierstädt, die 2016 den Deutschen Fernsehpreis für die Moderation von DIE 2 – GOTTSCHALK UND JAUCH GEGEN ALLE bei RTL abräumte! Und der queere Rap-Superstar Montero Lamar Hill alias Lil Nas X, Adel Tawil, Patricia Kelly, Melody Gardot und die international erfolgreiche französische Chansonsängerin Patricia Kaas! Und die deutsche Band Juli mit Sängerin Eva Briegel, Joseph Leonard Bonamassa alias Joe Bonamassa, Swiss & Die Andern, Aneta Sablik, George Ezra und die schwedische Electro- und Dancehall-Sängerin Ellionor Miranda Salomea Olovsdotter alias Elliphant aus Stockholm! Und die Soul-Sängerin Nneka Lucia Egbuna alias Nneka, Gregory Porter, Schiller, Gala und der Pianist Lang Lang aus China! Und Lorine Zineb Nora Talhaoui alias Loreen, Chase Atlantic, Amalaratna Zandile Dlamini alias Doja Cat, Ina Müller, Alexandra Stan, London Grammar, Benjamin Joel Brandenstein alias Joel Brandenstein und der Musiker Johann Hölzel alias Falco aus Wien in Österreich, der mit seinem Song ROCK ME AMADEUS die Spitze der US Billboard Charts erreichte! Und Reggae-Legende und Aktivist Bob Marley aus Jamaika, Jennifer Weist alias Yaenniver, Katie Perry, The 1975, Charlotte Rezbach alias Lotte, Robert Peter Williams alias Robbie Williams, Reginald Kenneth Dwight alias Elton John, Brenda Wireko Mensah alias Bree Runway, Sarah Marianne Corina Lewe alias Sarah Connor, Pharrell Williams, Johannes Oerding, Aerosmith, Aubrey Drake Graham alias Drake, Isis Naija Gaston alias Ice Spice und Star-Tenor Jonas Kaufmann, der auch schon in der Elbphilharmonie Hamburg am Start war! Und Claire Elise Boucher alias Grimes, Kim Petras und Rapper Arda Yolci aka Apsilon, der auch schon einen Song mit Rapper Felix von Heymann alias Soho Bani rausbrachte! Und Rapper Can David Bayram alias Pashanim aus Berlin, der im Moment das Rap-Game aufmischt und mit HIMMEL ÜBER BERLIN sein erstes Mixtape veröffentlichte. Und Country-Ikone Willie Nelson, AC/DC, Troye Sivan, Steve Aoki, Larissa Sirah Herden alias Lary, Mariah Carey und die britische Singer-Songwriterin Elena Jane Golulding alias Ellie Goulding! Und der deutsche Reggae-Musiker Tilmann Otto alias Gentleman aus Osnabrück, Sam Smith, Alicia Keys, Dua Lipa und der amerikanische Rapper und Entrepreneur Shawn Corey Carter alias Jay-Z, der zudem Eigentümer der Modefirma Rocawear ist! Und Sängerin Katie Melua und der britische Musiker Sir James Paul McCartney alias Paul McCartney aus Liverpool, der vor allem als Sänger und Bassist der Band The Beatles weltberühmt wurde und unzählige Musikauszeichnungen, Platin- und Goldene Schallplatten aus aller Welt erhielt! Und die Hip Hop Gruppe Die Fantastischen Vier aus Stuttgart und Sängerin und Schauspielerin Jennifer Lopez, die über 80 Millionen Tonträger vertickt hat und vermutlich auch mit ihrem Merch ’ne Menge Kohle macht. Und die erfolgreiche Girlgroup Little Mix aus dem Vereinigten Königreich, David Christian Bongartz alias David Garrett, The Beatles und der amerikanische Jazz-Trompeter, Komponist und Bandleader Miles Dewey Davis III. alias Miles Davis aus Santa Monica, Kalifornien, der neunmal dem Grammy Award abräumte! Und die schwedische Popsängerin Tove Anna Linnéa Östman alias Tove Styrke, James Newell Osterberg alias Iggy Pop, Shawn Mendes, Culcha Candela und die Rapperin, Sängerin, Schauspielerin und Designerin Gwen Reneé Stefani alias Gwen Stefani aus dem sonnigen Kalifornien! Und die italienische Musikerin Carla Gilberta Bruni Tedeschi alias Carla Bruni, Jamie Cullum, Bryan Adams und die in Houston, Texas geborene Pop-Sängerin und Schauspielerin Beyoncé Giselle Knowles-Carter alias Beyoncé, die mit ihren Alben alle auf Platz eins der amerikanischen Billboard Charts knallte! Und Yannick Dekeyser alias Estikay, 50 Cent, Hanan Hamdi alias Namika, Foo Fighters und der britische Musiker David Robert Jones alias David Bowie aus London! Und Swedish House Mafia, Jessica Lois Ware alias Jessie Ware, ZAZ, Daniel Schumacher, Rick Astley, George Ezra, Alice Cooper, Julian Vincenzo Pollina alias Faber, Tinashe, Yannick Dekeyser alias Estikay, Mario Novembre, Stefan Hergli alias Sero, Flora Cash, Stargate und die Band Lola Marsh aus Tel Aviv mit Gil Landau und Yael Shoshana Cohen! Und das Musiker-Duo Yello aus der Schweiz mit Dieter Meier und Boris Blank, Maxwell und die Band Tokio Hotel mit Bill und Tom Kaulitz, Ricky Martin, Louis Held, Tiziano Ferro, Alexander Oscar, Yo Gotti, Hanan Hamdi alias Namika, Paul Hartmut Würdig alias Sido und Elif Demirezer alias Elif, die oft extremst starke Lyrics am Start hat. Und Künstlerin Alina-Bianca Neumann alias Alli Neumann, Medina, Stephen Paul Manderson alias Professor Green und Rapper Michael Conrad Schindler alias Shindy aus Bietigheim-Bissingen, der zusammen mit Rapper Anis Mohamed Youssef Ferchichi alias Bushido das gemeinsame Kollabo-Album CLA$$IC rausbrachte. Und Sänger Nicholas Jerry Jonas alias Nick Jonas aus Dallas in Texas, Adele Laurie Blue Adkins alias Adele, Shania Twain, Jade Amelia Thirlwall alias Jade Thirlwall und die deutsche Sängerin und Schauspielerin Zsá Zsá alias Zsá Zsá Inci Bürkle aus Pforzheim, die aktuell mit ihren Singles Pberg, Er kriegt mich nicht, Ärger, Not Nice und Imposter voll durchstartet! Und die amerikanische Rockband Blink-182 und der in Barcelona geborene Weltstar Alvaro Soler, den wir mal in der ausverkauften Musik Arena am Timmendorfer Strand live erleben durften! Und Sängerin Tyla Laura Seethal aka Tyla aus Südafrika und das schwedische Elektropop-Duo Icona Pop, das schon im Duett mit der Sängerin und Songwriterin Kayleigh Rose Amstutz alias Chappell Roan die Musikwelt verzauberte! Und Countrysänger Christopher Alvin Stapleton alias Chris Stapleton aus Kentucky, Ruxandra Bar, Jonathan Hellberg, Elias, Ella Mai Howell alias Ella Mai, Mabel McVey alias Mabel und die grandiose Sängerin und Schauspielerin Barbara Joan Streisand alias Barbra Streisand aus New York City! Und Rapper Stefan Hergli alias Sero, Tom Beck, Russian Red, Jonas Myrin, John Mayer, Tarja Turunen und die US-amerikanische Sängerin und Schauspielerin Sabrina Annlynn Carpenter alias Sabrina Carpenter aus Quakertown, Pennsylvania, die u.a. die Hauptrolle in der Disney Serie DAS LEBEN UND RILEY spielte! Und Andreas Stiegelmair alias Andreas Bourani, Ronan Keating und das Musikprojekt 6PM RECORDS von Achraf Ait Bouzalim, der schon gemeinsame Sache mit Rapper August Jean Diederich alias Ski Aggu, Haaland936 und Musikproduzent Aris Apkar Aram Pehlivanian alias Sira machte und den gemeinsamen Song JUNGE BALLER an den Start brachte. Und Shooting Star Charlton Kenneth Jeffrey Howard alias The Kid Laroi, Joy Maureen Denalane alias Joy Denalane, Jax Jones und die mexikanische Sängerin Danna Paola Rivera Munguía alias Danna Paola aus Mexiko-Stadt! Und Nathan John Feuerstein alias NF, Alicia-Awa Beissert alias Alicia Awa, Tate Rosner McRae alias Tate McRae, Joseph Junior Adenuga aka Skepta – und die thailändische Sängerin und Rapperin Lalisa Manobal aka Lisa aus Buri Ram, geboren als Pranpriya Manobal, die auch Mitglied der südkoreanischen Girlgroup Blackpink ist! Und Musikerin Julia Meladin aus Brandenburg, Central Cee, Mailan Ghafouri alias Lune, Babymetal, Hip Hop Superstar Eminem, Superstar Rihanna und die grandiose Rapperin, Sängerin, Musikerin, Youtuberin und Influencerin Barbara Shirin Davidavicius alias Shirin David aus Hamburg, die momentan wie zum Beispiel Elif Akar alias Ayliva oder Dilara Hava Tunc alias Hava oder oder Katrin Vogelová alias Katja Krasavice zu den erfolgreichsten Künstlerinnen Deutschlands gehört. Und Marius Müller-Westernhagen: Gibt nur verdammt wenige deutsche Musiker, die eine derart vielseitige und umfangreiche Diskografie vorweisen können, wie die beliebte Rock-Ikone Marius Müller-Westernhagen, der aktuell über 25.000 Follower auf Instagram hat und laut Wikipedia seit 2017 mit der Singer-Songwriterin und Autorin Lindiwe Suttle verheiratet ist und mit rund 12 Millionen vertickten Tonträgern als einer der erfolgreichsten Musiker gilt.

So, jetzt häng ich hier gechillt in meinem geheimen HQ in Harvestehude ab. StarStatement.com bricht alle Rekorde: Was bitte soll nach dieser megaerfolgreichen Online-Plattform noch kommen? Etwas, das auch niemand zuvor gemacht hat. Eine Biografie, die die Welt noch nicht gesehen hat. Das ganz neue Ding in der Literatur ist noch nicht so ganz gedreht: Bin noch nicht ready – Junger Gott in Ausbildung! Bitte habt noch etwas Geduld. Absolute Priorität hat für mich im Moment die revolutionäre Next-Generation-Website www.star-statements.com und www.vipywood.com! Die Fünfsterneplattform Star Statements/Celebrity Statement und Vipywood und das Projekt High Syltciety für 2024, das sind die nächsten großen Dinger. Let’s get the party started! “
Natürlich werden die weltgrößten Buchkonzerne wie z.B. Penguin Random House bald Schlange stehen. Vielleicht wird der sympathische Berufscoole in die facettenreiche schwedische Millionen-Metropole Stockholm eingeladen und kriegt an seinem B-Day am 10. Dezember den derzeit mit 8 Millionen Kronen dotierten Literaturnobelpreis. Damit reiht sich der Literatur-Linksträger dann endlich in die illustre Liste der Literatur-Nobelpreisträger ein. Möchte mit meiner knalligen Biografie die Welt ein bisschen besser machen. Weil nicht wenige glauben: Die Welt ist schlecht / Die Welt geht unter: / Petrus kriegt keinen mehr hoch / Der Teufel holt sich einen runter!
Last not least möchte ich gerne Falko Rademacher zitieren: “ Ich hab mal versucht, die Bibel ganz durchzulesen. Aber so nach drei Kapiteln hab ich aufgehört. Gott hat zu seiner Zeit ein paar große Leistungen vollbracht, aber er war ein beschissener Schriftsteller. “
Ich glaub, dass ich ein besserer Schriftsteller bin. Sorry, Gott!